Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего...
Курение убивает
2010-09-15 15:11 admin@hi-hik.net (Administrator)
Теперь треть сигаретной пачки отводится на предупреждение "Курение убивает". В телевизоре теперь треть экрана отводится на предупреждения: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту".
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают: - Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Бизнесмен садится в свой лимузин . Там сидит грустный водитель . Бизнесмен спрашивает : -О чём грустишь , Фёдор ? Я тебе 2000 евро в месяц плачу , квартиру купил , на Канарах отдыхаешь регулярно ... - Я вот думаю , Иван Иванович : нам бы шофёра нанять ...
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот , не отчаивайтейсь . Просто считайте , что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора .
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь весёленькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать...
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным
Если занято...
2010-09-15 23:16 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?
идет спектакль
2010-09-16 01:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей, облизывается и говорит: - Кушать съедено!
- За что тебя в милицию забирали? - Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный. И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине "настоящее турецкое качество". Урроды. А тут ещё клумба с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли. - А цветы-то причём?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НасТурция!!!
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!! ". Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку, чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает: - А что с тобой случилось? - Да вчера ночью, во время испытаний. Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг все затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз. Послышались крики, стоны, плач. Потом меня ка-а-ак шарахнуло об пол! И все, я отключился. Очнулся уже здесь. - Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывали? - Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
Спец отряд. В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
Случай в разведке. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Песня про ёлочку. Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой. И пока из л-лесу Прита-ащили ель Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло Встретили апрель!
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как? - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как? - И у меня то же самое. - А ты что, тоже гинеколог? - Нет - проктолог...
«В ноябре 1917 года, ботнет большевиков совершил DDOS атаку «Октябрьский переворот» на сервер «Зимний дворец», уронив, резервную копию Российской империи, известную под названием «Временное правительство». Период с 1918 по 1920 годов, известный под названием «Гражданская война» являлся конфликтом разных версий операционной системы Российской Империи»...
Прошу прочитайте полностью и прокоментируйте эту статью на сайте http://trendclub.ru/6378 - это конкурсная работа. А я хочу выиграть новый ноутбук. Без ваших комментариев у меня нет шансов!
Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран. размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Новый русский приезжает из-за границы с черненьким младенцем под мышкой.Жена:"А этого зачем привёз?"Муж:"Вырастет, научит наших оболтусов английскому языку!"
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
На замечательный вопрос Некрасова: Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
она хорошая
2010-09-19 11:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
Муж приезжает из командировки,заходит в спальню,а там жена с любовником.Муж-А чем это вы тут занимаетесь? Жена-любовнику- Я же тебе говорила, что он дурак!
- Что такое закон Мэрфи? - Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за два часа до встречи позвонила и сказала, что не придет. - Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел и подрочил.
Умный дом
2010-09-19 15:06 admin@hi-hik.net (Administrator)
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"!! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор
я потерял жену
2010-09-19 15:11 admin@hi-hik.net (Administrator)
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро: - Извините, я потерял жену... - Все для похорон на третьем этаже.
Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Женщина заходит в аптеку и говорит: - Скажите, у вас презервативы есть? - Есть. - А малиновые? - Есть. - А ежевичные? - Есть. - А брусничные? - Женщина, вам что - на компот?
На девичнике
2010-09-20 14:11 admin@hi-hik.net (Administrator)
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я уже надеваю!
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает: - Поpучик, меня еще завоевать надо! Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону): - УРАААА!!!
Я очень боюсь собак. С детства. Кажется мне, что одна из этих животин дурных и абсолютно бесполезных когда-нибудь перегрызет мне глотку. Вот такая у меня неконтролируемая фобия.
Просто в детстве какая-то болонка неожиданно с лаем выскочила из-за угла :))
А еще я очень боюсь клещей - чуть более абстрактно, умом но боюсь.
Просто есть у меня знакомый, - постоянный клиент психушки, бывший в детстве вполне себе отличником, но клещь...
Мне это кажется очень не справедливым и от того еще более страшным...
Кто бы что бы мне не говорил, но пока мы еще не переселились на Марс или Луну единственно достойная мебель и двери, по крайней мере межкомнатные, должны быть выполнены из масива ценных пород дерева.
Конечно я люблю и сосну - она не дорога и достаточно хорошо поддаётся обработке - но она же мягкая и легко повреждается.
Никогда ничего не делал из бука, и очень об этом сожалею. Ну не растет в Кемерово бук!
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
книги о любви
2010-09-21 01:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, б*я, тяжело вам без фюрера"
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, б*я, тяжело вам без фюрера"
Дети депутатов
2010-09-21 11:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!
Дети депутатов
2010-09-21 11:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
Дети депутатов в элитнам децкам саду после тихаго часа жмут на пульт:
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно. - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? - На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно. - Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
