Едут Заяц с Медведем в электричке. Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки. Заяц и говорит: - У меня билет есть, а ты как? - А у меня нету. Давай ты
Учительница объявляет: - Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали? Вовочка тянет руку: - Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный! - Неужели? Тогда иди напиши, как надо! Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата" Учительница: - Ты точно уверен, что это правильный вариант? Вовочка,
Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР. Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался манипулятор типа “мышь”, отечественного производства. Манипулятор лежал отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь, стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее. Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины – оператора ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней - сильно загрязнены. Специалист, с некоторой долей
Он носится по стране на самолетах и автомобилях, тушит пожары и спасает от голода безработных, ко всему старается приложить руку, во всё сунуть свой нос.... Смотрите ежедневно в нашем выпуске Новостей новую рубрику - "В каждой бочке затычка".
Стоят на посту два ГАИшника, работают, никого нету, и вдруг видят – телега запряжённая едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....
Двое беседуют в ресторане за столом: - Слышь, Колян, я деньги честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке... - И что, много зарабатываешь..?? - Да, так - сколько напечатаю....!!
Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму. - А какое, - спрашивают, - у вас образование? - Курсы кройки и шитья. - А что вы такое можете делать нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Дело было вечером, делать было нечего... А вот ночью возникла необходимость в отправке экспедиции за ещё. Ну, надо так надо. Лето. Белые ночи. Чего бы и не сходить. И вот парень с девчонкой, высланные в качестве продотряда, уже возвращались обратно, когда перед ними возникла корочка, и молодой голос за корочкой произнёс: - Такойтов Такойто Такойтович, патрульно-постовая служба Санкт-Петербурга, доброй ночи. На что парень с каменной совершенно рожей тем же жестом предъявляет другую корочку: - К***н Алексей Валерьевич, Российские железные дороги, счастливого пути. Пока ппсник разгибался, ребята успели до дома дойти.
#anekdot RT @KermlinRussia: Ритуальное пожаротушение с самолета-амбиции не произвело впечатления на бога огня. Божество снова гневается и требует бюджетных денег.
После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время: - Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску. - Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. - Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. - Повезло тебе, Мишенька - тебе целочка досталась!
