Судя по обилию рекламы лекарств во время прогноза погоды, складывается впечатление, что его смотрят только больные люди.
Цой жив
2010-09-07 21:53 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Евгений Борисович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Смотрите передачу "В поисках приключений" с новым ведущим!!! Мы вместе потушим пожар в подмосковье, покатаемся на автомобиле "Жигули" российского производства....
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. О! А вот и выпивка, - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: О! Вот выпивка и закуска!. Выпивает, падает. Идет волк. О! Выпивка, закуска и баба!. Выпивает, падает. Идет медведь. О! Выпивка, закуска, баба, и есть кому морду набить. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
В свое время учился я в Тверском политехе. И был у нас предмет такой — физическая химия. Однажды у нас была контрольная. По распорядку. И я ее полностью списал. На следующий день узнаем оценки: две четверки, три тройки, остальное (в т.ч. и мне) — неуд. Ну, думаю, если за это неуд, то откуда списывать? Ну, и пошел разбираться, мол, укажите мне мои ошибки и все такое... Препод взглянула на меня из под очков и сказала:
Все в восторге
2010-09-12 10:13 admin@hi-hik.net (Administrator)
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!
Перед праздниками дел, невпроворот. Хочется успеть сделать все. Особенно перед Новым годом. Вот я и решил, что в Новый год нужно войти с исправной бытовой техникой на кухне. Давно у меня в планах был ремонт плиты - духовка, перестала закрываться. Уже два месяца, как она была подперта шваброй, об которую устали спотыкаться все, включая мою кошку. Причина неисправности была мне абсолютно ясна – оборвались пружинки. Просто раньше времени не было. А тут Новый год на носу – надо дела заканчивать. Поискал я эти пружинки. И в плите, и под плитой – отсутствуют. Известное дело, кто-то из домашних подмел и выбросил. Хорошо хоть сама плита еще на месте стоит. Наверно, потому что в совок не влезла. Поискал я
А время-то все идет, и чем дальше, тем больше мой друг сходит с ума по поводу неумолимо грядущего на него счастья — т. е. свадьбы. Ну что сказать. Думаю, если б он готовился на прием к Медведеву и то переживал бы меньше. С залом кажется определились (насколько вообще можно быть уверенным сейчас в чем-то, кроме чувств будущих новобрачных). Но хотелось бы все-таки больше изюма. Вот например что-то вроде этого: корпоративные мероприятия
На мой взгляд как раз то что надо, живая настоящая музыка, и не какой-то оркестр, а вполне себе дуэт, мужик там похож на Элтона Джона по-моему. Подходящие товарищи, с такими свадьба будет выглядеть как съемки какого-нибудь голливудского фильма или как вечеринка в Каннах. Одна беда — живут они в Магнитогорске. И только счастливые обитатели Магнитки могут их лицезреть. А нам, видно, придется продолжать поиски изюма и Каннских контрамарок.
Английская армия в Индии. Набирают местных и обучают Сержант: - Товарищи солдаты Британской армии, сегодня будем прыгать с высоты 1000 м. Подходит после развода к сержанту двое и говорят: - Сержант вы знаете мы йоги, и мы не сможем прыгнуть с такой высаты. Можно мы прыгним с высоты 300м? Сержант: - Но с парашута легче прыгать на большой высоте, а с 300 м. труднее... Йоги: - Аааа... С парашутам прыгать? Ну это меняет дело
ВОВ, в окружении находятся трое оставшийся в живых, русский, грузин и азербайджанец. Грузин говорит: - Биджо, как бы я хотел агазатса у себе дома... Шашлык... Выно... Русский: - А как бы я хотел щас оказаться в родной деревушке, поля, просторы, жена Маруся ядренная... Эээхх!!! А азербайджанец молчит. Его спрашивают: -Мамед, а ты что ничего не хочешь? Мамед: - Поциму нихацу? Оцен даже хацу. Как бы я хател аказацса щас у вас дома... Шашлык... Вино... Маруся ядренная.. Эээххх!!!
-Рядовой почему у вас ботинки не блестят? - Это вас не касается товаришь командир! - Рядовой! Ты что охренел??? Я спрашиваю почему ботинки не блестят??? 10 суток гауптвахты!!! - У меня мазь закончилась товаришь командир. - А вот это меня не касается! - Ну я же говорил что вас это не косается.
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание... - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!..
У солидного мужчины спрашивают: — Где вы берете деньги? — Из тумбочки. — А кто их туда кладёт? — Жена… — А кто их ей дает? — Я... — А вы где берете? — Говорю же, из тумбочки!..
#anekdot RT @KermlinRussia: Сегодня поинтересовался у премьера, отоваривают ли граждан, заявляющих о нехватке продуктов. "Отоваривают", - успокоил меня премьер.
Я уже говорил. что работаю, на КОАО "Азот" вот что меня бесит. так это, прям таки жидовская экономия переходящая в безумное расточительство.
Несколько лет назад меня заставили ремонтировать полы в котельной. ну что поделаешь, ёй 25 лет...
И вот я - человек, который не имеет никакого отношения к строительству и в чьи должностные обязаности это никоем образом не входит целый месяц, делал бетонную стяжку, клеил плитку и красил полы.
Ну ясна поляна,
Основа всех наук
2010-09-12 22:13 admin@hi-hik.net (Administrator)
Биология сводится к химии, химия сводится к физике, физика сводится к математике, математика сводится к философии, а философия сводится к биологии
- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя старшими сёстрами. - Это зачем, папа? - Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.
