Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: Главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик изможденно качает головой – типа, "не, лучше убейте".
первое лицо
2010-08-31 02:46 admin@hi-hik.net (Administrator)
Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
на волоске от...
2010-08-31 10:13 admin@hi-hik.net (Administrator)
Мужик был на волоске от лысины.
- Я беременна!
2010-08-31 11:46 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей? ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет? lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды
Отец с сыном приходят к морю: - Сын, это море! , - Где? , - Вот это все! - Где? , - Ну вот это все синее, плещется !!! ! ! - Где? , - Вот! , Вот! , Вот! , Вот! , -кричит отец, окуная сына головой в море. - Папа, что это было? !!! - Море !!! ! - Где? ?
Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь, забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого, в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит... - Стареешь, ты Зинка.
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. - Вы что то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны. - Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так она припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает.
- Что общего у админа и султана? - Оба управляют системой и имеют кучу женщин. - А в чём разница? - у админа система операционная, а женщины нифига не умеют.
А моя жена...
2010-08-31 20:08 admin@hi-hik.net (Administrator)
- А моя жена и кофе в постель подает, и чай... Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!.. - А сама? - А сама на раскладушке спит...
По мне, размах вполне королевский! Конечно, целый зал мы вряд ли снимем... Да и танцую я как пьяный медведь) Поэтому надо чтоб в зале кроме нас никого не было. Все-таки за всей этой житейской бытовухой и суетней как-то пропадает ощущение сюрприза, что ли. А вот взять и сделать нам обоим такой подарок. С нарощенными ногтями впридачу))
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
