Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Пустыня, в ней маленький оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на всё это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет!! - Ничего, у меня два круга в запасе.
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.
Google новости:
2010-08-30 12:51 admin@hi-hik.net (Administrator)
Google новости: Шаманов: желающих служить в ВДВ по-прежнему много.
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.
Лондон . Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через пол-часа другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом...
Из темного угла парка раздается женский голос — Сними очки, ты рвешь мне ими колготки... Через несколько минут тот же голос: — Одень очки, ты лижешь скамейку.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на живот. - Это мой ребеночек, - отвечает женщина. - А вы его любите? - Очень люблю. - Тогда зачем же вы его съели?!
У одного мужика сифилис оказался в последней стадии. Пришел к врачу, тот сразу сказал: - Член отрезать придется. Мужик очень расстроился. Пошел к другому, тот тоже сказал что надо отрезать. Пришел он к старому врачу Рабиновичу. - Доктор, неужели надо отрезать член. - Hе надо, обойдемся без операции. Встаньте на табуретку. Так, а теперь спрыгните. Тот прыгнул, член отпал. - Вот видите, я говорил, что операция не понадобится. И совсем не больно.
В автобусе бабуля спрашивает у парня : -Вы сходите? Он отвечает: -Схожу я каждое утро с женщины! Бабуля в ответ: -А в моё время с женщин не сходили, а сползали!!!
последнее слово
2010-08-30 21:06 admin@hi-hik.net (Administrator)
Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит: - Однако!
Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то грамматически неправильное. – Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый. – Нет. – Значит, ты потерял полжизни. Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру: – Учился ли ты когда – нибудь плавать? – Нет, а что? – Значит, ты потерял всю жизнь – мы тонем!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес давай!
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. …Прошло полгода … Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь бывает полярная.
А теперь экономический блок новостей. - На бирже "медведи" снова заставили курс доллара упасть. Вовремя подоспевшие "быки" тут же заставили его отжаться.
И повелел он тогда, чтобы полицейские лежачие, мзды не беручие, букву закона не преступачие, стали бы полицейскими ходячими, а милиционеры досель ходячие, но беззаконие творячие, коррупцией занимаючие, граждан побива(ю)чие и убива(ю)чие, стали бы отныне сидячими.
