В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь
Встречаются две подруги, одна спрашивает: - Ты что, беременна опять? - Да. - От кого?! - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Телевизионного продюсера спрашивает сын: - Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? - 1 час 10 минут.
собственное дело
2010-08-27 15:08 admin@hi-hik.net (Administrator)
Чому я не сокел, чому не летаю?!... А ведь верно, чому я не сокел, точнее не бизнесмен?! Ну хотя это громко сказано, хотя бы просто не владелец собственного дела. Идея потырена отсюда:fin-svoboda.com/blog/biznes_v_internet/chto-vam.... Зацепили вопросы, точнее причины-отговорки оттуда: «1)Не знаю с чего начать. 3)Я вроде бы знаю с чего начать, но лучше начать завтра. 4)Недавно еще вот такую отговорку слышал: ничего не знаю,не умею — но ой как хочу собственное дело. 6)Правительство злое, налоги огромные,клиенты злые»... и т.д. Понятно, конечно, что «очень большая конкуренция» и все такое. И из зеркала меня созерцает толстый лысый слон в очках с обвисшим лицом, а не полный энергии и энтузиазма «юноша бледный со взором горящим». Но
Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Дочь, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам. Здесь - Зюганов. У него прием по пятницам. А вот Явлинский. Прием только раз в месяц. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда принимает? - Ну, у меня прием не ограничен!
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: “Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає: - Що тут сталось? Могильщики змучено: - Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, блять, десятий раз на “біс” закопуємо.