Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: – Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб». – Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка? – Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? – А-а! Третик скуп? – повторяет официантка. – Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка
Работаем с напарником в охране в две смены.Я в ночь, он в день. Он сегодня первый день как из отпуска вернулся, просит чтоб я ему в 6:00 позвонил разбудил. Я ровно в 6 звоню и кричу: "Йа будильнег! вставай работу работать! " в ответ слышу:"Блиаааа!!!" Далее обрыв связи. Этот уникум подумал, что ему приснился говорящий будильник и от страха швырнул телефон в стену. Щас сидит над обломками и пытается сдержать слезы...
Входит молодая девушка в автобус и говорит: - Уступите место беременной женщине! Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит: - Извините, но не видно, что вы беременная. - А через час и не может быть видно! Но я так устала...
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Да у вас гепатит
2010-08-26 20:08 admin@hi-hik.net (Administrator)
У врача в кабинете. - Да у вас гепатит, голубчик... - А? - Бэ!!!