Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните. - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвёмна кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна ниткадлинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды. Монашка: - Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: Проезд – 300 руб. Гостиница – 500 руб. Услуги девушки – 500 руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе. - Ты думаешь, что пишешь, ...какие девушки?! - А как надо? - Ну, например, напиши забивание гвоздей. Следующий раз
Учительница спрашивает Вовочку: - Что ты можешь сказать о военачальниках второй мировой войны? - Они все были наркоманами - Почему!? - А в учебнике написано: - Нарком встал, закурил трубку, и сказал, план товарища Рокоссовского хороший, но план товарища Жукова лучше.
В связи с современным повальным увлечением социальными сетями и сервисами блогов, в деле интернет рекламы все большее место занимает социальная реклама.
Самые заметные представители бирж для рекдамы в блогах это, конечно Блогун:
nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие. rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера
Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает: - Что нового у нас по моей безопасности? - Все отлично! Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги. - Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой? - Подтирается. Если она безопасна, передает вам.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый.
В связи с современным повальным увлечением социальными сетями и сервисами блогов, в деле интернет рекламы все большее место занимает социальная реклама.