Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий!
Пустыня.Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: -Давайте, девки быстрее...быстрее.. Страусы:- Ну, мужики, еще маленечко... ну давайте... Страусихи: -Девченки, догоняют... быстрее... Страусы:- Давайте...вот они.. еще поднажмем... Страусихи: -Девки! Прячемся! Страусихи прячутся головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Оба-на!! А где бабы?
Один еврей просит у другого коробок спичек прикурить, а тот ему отказывает. Но почему? Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!
Знакомая летала в Тамбов. Из аэропорта едет на такси в центр города. На центральной улице очень качественный новый асфальт! При этом по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями. Знакомая спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения людей в рабочей одежде. Оказывается, что недавно в Тамбов прилетал В. В. Путин, и в связи с этим знаменательным событием, местная администрация решила положить на центральной улице города новый асфальт. Но из-за спешки в работе асфальт положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков... А люди в рабочей одежде с металлоискателями - это дорожные работники и работники местного ЖКХ...
Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос: - Что смотрите, мальчики? - Хоккей, - отвечает супруг (небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)... - С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению. (снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)... - ... и без клюшек! – заканчивает он. (оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).
Сцена вторая. Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Путин вызывает к себе министра обороны: - Сколько у Лукашенко дивизий? - 4 дивизии, Владимир Владимирович! - Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдёт на Москву. - Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдёт на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий.
Встречаются две подруги: - Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством. - Ну и как оно? - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
x: Теперь я понял какой гемор лазить в инете через обычный телефон Y: да ты через сотовый попробуй, это проще!
У вас рак.
2010-08-22 20:08 admin@hi-hik.net (Administrator)
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, еле ворочая языком: - У вас рак. - Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!! Доктор, поднимая воспаленные глаза: - И под каждым камнем - рак!
ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Стук в дверь. - Кто тама? - Гестапа! - Чего надо? - Партизана! - Какого? - Олега Кошевого! - Она пошла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать! - Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!
Приходить чоловік додому. В нього око вибите і рука в гіпсі. Жінка в шоці: - Вася, що сталось?? - Та я сьогодні в барі з одним хлопцем на око поспорив, що він мені не зможе руку зламати.
