- Ваша работа Вас удовлетворяет? - Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?
Четыре бродячие собаки решили перейти Садовое кольцо в районе Павелецкой. Среди них выделялась самая толковая. Она вертела головой и выбирала момент. Остальные такой активности умственной деятельности не проявляли. Наконец момент выдался и вожак стаи устремилась на взятие трассы. Две других поспешили за ней. А вот четвертая что-то зазевалась и момент пропустила. Долго она вертела головой, ловила момент. Наконец она поняла, что дело это явно гиблое и... пошла через подземный переход.
причина смерти
2010-01-29 09:27 admin@hi-hik.net (Administrator)
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Тут Навальный написал какой плохой аэропорт Шереметьево. Его тут же пригласил директор Аэропорта и три часа оправдывался, почему до аэропорта доехать нельзя, да отчего очереди в таможенные пункты, да почему в туалетах грязно...
Прочитал. А потом сидя в туалете взяли меня завидки - насколько крут Навальный... Но время подумать у меня было, и я вспомнил.
А ведь у меня тоже такая ситуация была!
Написал я такую вот запись в блог. И через несколько месяцев, меня как Навального пригласили на беседу. Только не президент компании, а служба безопасности.
Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты: - Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
"Сов. секретно. Бывшему командиру "СС-4138" . лейтенанту Конецкому В. В. Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д. АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска № 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению. 28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера № 11 522 475 бис 4. Дата последней поверки - май 1936 года. Суточный ход секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки. В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.
Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: - Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его. - Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец,
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки.
-Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп-знак?! И стоп-знак есть? Надо же...Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...
На самом деле, самолет-невидимка, самолет пятого поколения, был разработан в России уже давно, но российские ученые несколько перестарались, и он был невидимым даже для наших военных. Теперь по официальным заявлениям Сергея Иванова российские военные увидят его в 2013 году.
Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. - Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей
Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: