- Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Это следующая зарисовка об агентстве "Пурга". Только не знаю, смешно это или нет, потому что, как говорится, кто в армии служил - тот в цирке не смеётся..
Прочитали тут про надписи на стенах школ. А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь. И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х%Й».
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой бля! Трое по-деловому блокируют проход между домами. - Закурить есть? - Н-н-нет... - Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами. - С-с-спасибо... - На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!! Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!! Мудак! - Денег не хватает, от получки до получки, детей двое... - Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук. - Да вычто, я не могу этого взять! - Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В ебальник захотел??!! Пачка мигом исчезает в кармане пиджака - От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески
Преамбула: В зале на столе у меня стоит пара небольших керамических лошадок - подарок от бабушки. Так вот: обычно им на шею вешаются всякого рода браслеты крестики и прочая дребедень. Есть у моей ненаглядной такая привычка всюду кидать лифчики, трусики... Амбула: - Ты мой черный лифчик не видел? - Какой?
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
xxx: Подарили модельку самолетика xxx: Читаю - not for children under 14 xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет xxx: Суровые русские дети...