Британские ученые доказали: ТО, что встреча с черной кошкой - плохая примета, было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Едет честный парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу, буду через неделю, обнимаю, целую."
КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ Коверкот — коврик для кота. Котелок — гибрид кота и теленка. Котлован — кот, который ловит мышей. Котловина — то же самое о кошке. Котлета — победитель конкурса «Летний кот». Кокотка — кошка, несущая яйца. Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает. Который — кот, подающий (как может) брачные объявления. Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений. Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет. Окот — форма слова «кот» в звательном падеже. Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей. Рокот — плотность или удельное сопротивление кота. Переводы с иностранного: Антрекот — войдите, кот (с франц.). Бойкот — кот-мальчик (с англ.). Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.). Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.). Терракота — кошачья земля (с лат.).
Разговаривают две подруги: -... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв: - Ты где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - А что домашний телефон не берёшь? - Да уже спать ложусь, отключил звук. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? - Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). - Ладно, а воду в ванной? (включает). - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) - Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: - МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...
Без любви
2010-01-14 23:05 admin@hi-hik.net (Administrator)
В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста": - Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Хрущев - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец. - А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: - Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? - Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! - А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? - Это колхоз, в котором созревает кукуруза! - А это что за синяя уродина? - Это "Обнаженная" Фалька. - Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? - Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
