30-е годы ХХ века. Советская Россия. Прокурор посылает помощника завести дело на главу колхоза. Тот уезжает, возвращается и докладывает, что хозяйство примерное и дело заводить нет оснований. Тогда прокурор посылает представителей НКВД, которые на следующий день докладывают: - Посадим его за связи с кулаком и растрату семенного фонда! - Как это? - Он дрочил занимался, когда мы вошли!
Shadow_s-R: Прочитал инструкцию начальника отдела рыдал... Shadow_s-R: Начальник отдела имеет право обращаться, давать, вступать во взаимоотношения... Shadow_s-R: и прикинь лист закончилcя %)
Из Твитера
2010-01-28 09:07 admin@hi-hik.net (Administrator)
Гости, вы есть хотите? - Да. Хотим. - Так чего домой не идете?
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
папа,папа, почему все дети едят сладкую вату ,а я обыкновенную ? ))
Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вроде не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются) Похудение. Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов. - Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
На уроке истории. Учительница говорит: - А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится
У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто: - Давайте, вы заведёте мою машину, а я тут за вас побибикаю!
Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки. До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас, сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже
Нет интернета!
2010-01-28 19:14 admin@hi-hik.net (Administrator)
И о лопате... Спасибо pirat07 за то, что напомнил классику: "Секретно. Командиру СС-4138 лейтенанту Конецкому В.В. от капитан-лейтенанта Дударкина-Крылова Н.Д.
РАПОРТ
Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате № 5. При обследовании пожарной лопаты N 5 мною установлены нижеследующие отклонения от Приказа Главнокомандующего ВМС СССР.
1. Черенок лопаты короче стандартного. 2. Насажен плохо, качается. 3. На конце черенка нет бульбы. 4. Трекер лопаты забит тавотом. 5. Щеки
«Новая» организовала встречу «Речников» с представителями Общественной палаты
Сегодня состоялась встреча председателя товарищества «Речник» Андрея Артеменко с представителями Общественной палаты Анатолием Кучереной и Василием Дикусаром. Встречу по просьбе членов ОП организовала журналист «Новой газеты» Юлия Полухина, которая постоянно находилась на месте событий во время сноса поселка и помогает местным жителям собирать фото-, видео- и документальные свидетельства нарушений, допущенных властями и сотрудниками «подрядной организации» «Фонд содействия реконструкции и благоустройству».
экономика
2010-01-28 21:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
Поза "Родео"
2010-01-29 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
Встретились три испанки сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется - Это как? - Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Надо было
2010-01-29 03:00 admin@hi-hik.net (Administrator)
Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще