Майкл Джексон и я Над моим столом черно-белый портрет Майкла А4 формата. Подруга моей дочери подумала что это мой портрет. С детства я хотела быть похожей на него. А когда достигла совершеннолетия, обстригла волосы до плеч и покрасила в черный цвет. И ни разу не меняла это с тех пор. В детстве я подолгу смотрела в зеркало и очень хотела чтобы мое лицо стало похожим на его. А сейчас делаю еще и химию несколько лет. Фигура тоже мальчишеская - плечи шире бедер.
Теперь за обновлениями нашего сайта можно следить на твитере (765 подписчиков), в Живом Журнале, подписавшись на наши рассылки на мейле (2933 подписчика) или субскрибе (примерно 600) или просто воспользовавшись нашей RSS лентой.
Ах да - еще могу предложить виджет на яндексе со случайным анекдотом!
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
- Какие вещи Хрущев не успел сделать? - Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!
Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом. - Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".
Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: - Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала: - А почему вы молчали? Хрущев: - Кто спрашивает? (молчание) - Кто спрашивает? (молчание) - Молчите? Вот и мы молчали.
Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: - Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: - Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к НС на дачу. Мрамор, хрусталь, золото... Мужик аж рот раскрыл. НС -Вы удивлены? А через 20 лет так будет жить каждый советский человек! М - Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет анекдоты рассказывать?
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
