"Самое плохое в ничегонеделании то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Сегодня один из немногих дней в году, когда праздновать или отмечать собственно и нечего. Даже по святкам – никаких именин! Правда, по некоторым разведданным в Японии сегодня (в рамках той самой Золотой недели, о которой мы с Вами в прошлый раз говорили) – то ли День нации, то ли День отдыха, то ли и то и другое вместе. Мы, конечно, не японцы, но… предлагаю присоединиться. Хотя бы на пять минут. Пока читаете…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Российские ученые изобрели безалкогольную водку. На вкус не отличается от оригинальной, с утра очень болит голова и долбит сушняк, но совершенно никакого опьянения и удовольствия не приносит.
*****
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне "Полироль" для мебели, а ты ему даешь "Полироль" и "Секунду" - средство для чистки стекол. Он спрашивает - зачем мне "Секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла
грязные будут… Он и покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "Секунду", а ты ему даешь "Секунду" и "Полироль" для мебели. Он говорит - зачем мне "Полироль", я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется… И он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "Тампакс". "Молодой" дает ей "Тампакс", "Секунду" и "Полироль". Девушка: -
Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Ну, раз Вам все равно сейчас нельзя «этим делом» заниматься, так хоть в доме чистота будет!!!
*****
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где...
*****
Журналист берёт интервью у успешного руководителя: - С чем вы связываете ваш успех? - С идеей, что главное - это работать, работать и работать. Деньги не так уж важны. - Вы такой работоголик-бессребренник? - Нет. Но дела пошли реально лучше,
когда мне удалось внушить эту идею своим подчинённым...
*****
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать: - Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам говорили на старом месте работы? - Здравия желаем, товарищ полковник.
*****
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
*****
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый
час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
*****
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин
к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов...
*****
«Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение».
*****
В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной
на этой улице".
*****
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все - зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает: - А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с ГОСТом таким-то. Это как понимать-то? На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
- Нууу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
*****
И еще: При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
