"Жара!!! Плавятся верхние полушария головного мозга и нижние полушария спинного…"
(Джаниро Дари)
Добрый день, Уважаемые!!!
В Москве – ЖАРА!!! Утром с трудом уговариваешь себя идти на работу. После душной и потной ночи окунаешь себя в еще более душный и потный транспорт. В метро чуть-чуть получше, но не до всякой работы доберешься только им. К середине дня туману в голове больше, чем во всем Лондоне в период дождей. Руки отказываются писать, ноги – стоять, одни мозги – соображать, другие – сидеть... А пива – всё не по-да-ют!!! Ужжжоссс… После такой жары уже не страшны ураганы и ливни, которыми метеорологи запугивают
нас на конец недели. Очень надеюсь, что все обойдется…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
СНАЧАЛА – ЧИТАТЬ!!! На прилагаемом фото (в «подвальчике», в конце выпуска) изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший
стресс. А теперь – можно и на картинку посмотреть.
*****
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься.
*****
Экзамен по аэродинамике. Студент - ни в зуб ногой. Профессор дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов, если нет - два... Профессор: - Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия? Студент: - Открою форточку... Профессор: -
Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя максимальный поток воздуха? Студент: - ????? И выходит из аудитории с двойкой... Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору, мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - ваши действия. Студентка: - Расстегну кофточку... Профессор: - Не помогает - все равно
жарко... Студентка: - Сниму кофточку... Профессор: - Все равно жарко... Студентка: - Расстегну блузку... Профессор: - Дык и все равно жарко... Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку все равно открывать не буду!!!
*****
Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит, есть и бабушка Жара и внучок Душнячок.
*****
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле
удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской
в голосе): - Блиииииин....
*****
Не слышны в мозгу даже шорохи...
*****
Едут два грузина в иномарке. На улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Слюшай, давай окно откроем, да-а!... - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционэр...
*****
- Вот это Вам от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки,
ничего нет?
*****
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал: - Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она
потрогала его за плечо и сказала: - Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора" – я уже здесь.
*****
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
*****
Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин... - И что?!! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
*****
Прогноз погоды: На этих выходных температура ожидается до 30 градусов… 15 - в субботу и 15 - в воскресенье.
*****
Картинка – Индикатор Стресса: Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.
