"Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить, чей адвокат лучше".
(Роберт Фрост)
Добрый день, Уважаемые!!!
19 мая - День Святого Иво, покровителя юристов, нотариусов и адвокатов. Вот именно поэтому наши сегодняшние «пациенты» все вышеперечисленные товарищи. Так что – тихо, т-ссссс… Не будем мешать и шуметь. Идет вскрытие…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…
*****
Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаянный шаг: - Господа присяжные, сейчас дверь откроется и
предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь. Все взгляды устремились на дверь. - Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного. Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул: - Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться! - Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул
головы...
*****
- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии? - Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.
*****
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор.
- Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную
собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
*****
Новый русский покупает квартиру и спрашивает юриста: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
*****
«Юридическая консультация». Молодая сотрудница спрашивает у шефа. - А вам не кажется, что мои квалификация и знания не соответствуют установленному Вами проценту моего гонорара? - Кажется. Но я же не могу заставить вас жить
впроголодь.
*****
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счёт от юриста.
*****
Идут двое по кладбищу и читают надписи
на могилах. Один читает: - Джон Смит, адвокат и хороший человек. Второй: - Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
*****
Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? Юрист: - Ну, как это «в чем»? Я - юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему
в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" - Да!! - Родились в 1760? - Нет!!! - Как нет? Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет…
*****
Лента новостей. Президент Путин полетел в Таджикистан и вместе с прибывшим туда ранее российским министром юстиции обсудил с местным руководством проблему распространения наркотиков.
В процессе обсуждения обе стороны слетали также и в другие страны СНГ...
*****
Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц": - Извините, можно Хейфица. - Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать? - А тогда с Хейфицом можно поговорить. - Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит. - Тогда попросите, пожалуйста Хейфица. - Я вас слушаю.
