"Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной…"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Знаете ли Вы, почему именно 12 мая отмечается Всемирный день медицинских сестер? Как обычно, я до сегодняшнего дня тоже не знал. Как оказалось, этот день отмечается в день рождения английской медсестры Флоренс НАЙТИНГЕЙЛ (12.05.1820 - 13.8.1910). Если помните, была такая в позапрошлом веке т.н. Крымская война – Россия против европейско-турецких союзников. Так вот, Флоренс Найтингейл организовала в Турции уход за раненными солдатами союзников. Позже, уже вернувшись в Англию, она стала основателем первых
курсов сестер милосердия. В наше же время медаль имени Флоренс Найтингейл – это высшая награда для медицинских сестер. Интересно, а сами медсестры знают об этом?
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Врач спрашивает у медсестры: - Вы наркоз больному сделали? - А зачем? Он же глухонемой.
*****
Разговаривают две медсестры в психбольнице. - Ты слышала, завтра выписывают всех четверых пациентов из 12-й палаты... - Зачем? Они ж все у нас уже давно, а до сих пор считают себя Наполеоном, английской королевой, Мальчиком-с-Пальчик и застежкой от лифчика! - Да, но в последнее время они стали вести непрерывные разговоры о борьбе с международным терроризмом и наш главврач считает, что
теперь держать таких в нашем заведении для него становится просто опасно!
*****
- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
*****
Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д. - А разве все это мне можно??! - Конечно, кормим-то через задницу… - Ну-у-у.. Ну, тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад
трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли ? - Даже ничего! Вкусно!.. Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. - ЙААААААААААААаааааааа!!! - Что, слишком горячий?? - Да нет, я без сахара люблю!
*****
Мужик в аптеке: - У вас есть презервативы? Провизор: - Вам какой размер? - Ээ...! А у вас есть линейка?
*****
Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает
врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
*****
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре! - Но это невозможно! - Возможно. Он - врач...
*****
Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите – и побежите. Следующий!
- Доктор,
я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает. - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
-
Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Нюхать табак. Следующий!
*****
И еще: Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.
