"Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая! Во всех школах!! Последний звонок!!!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Последний звонок!!! Своего «последнего звонка» я, если честно, совсем не помню. Выпускной – да, в подробностях! От заводного концерта для выпускников Красной Пресни (в театре им.Моссовета, между прочим) до роскошного банкета в актовом зале школы (причем, живьем и очень даже неплохо играла какая-то рок-группа). Мне кажется, что это за последние годы (лет десять, наверное) этот день стал таким… значимым, что ли. Думаю, что это правильно! Он душевней и искренней получается. На выпускном – больше официоза,
торжественности и… извините, родительских «понтов» (назовем это так). А тут – визги, песни, ленты, поцелуи… и слезы в три ручья. Мне на будущий год все это предстоит… по второму разу даже ;-) Но не об этом сегодня речь… В нынешней рассылке мои «посвящения» каждому школьному учителю (только физрука нет, ничего не нашел, пардон!). Если Вам понравится – разошлите ее своим одноклассникам и – обязательно – учителям!!! Пусть тоже порадуются. Они это заслужили!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Учителю Физики:
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор...
Наша Таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре.
*****
Учителю
Математики:
- Кило двести. С вас 350 рублей! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - ... э-э-э... точнее, 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
*****
Учителю Рисования и Черчения:
- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный! - А что, красный для тебя уже слишком
сложно?
На родительском собрании: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила. - Енто ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
*****
Учителю Географии:
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
- Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
*****
Учителю Биологии:
- Пап, я
не буду есть мед. Нам сказали, что мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов…
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы, блин, эти пчелы что ли прилетели!
*****
Учителю Химии:
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Выпил одновременно бутылочку
Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
*****
Учителю Литературы:
Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась, и лежу...
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа: начальник - козел, денег - не платят и т. п. Матюги - через слово. Между делом
один заявляет: - А я еще и с бабой своей поцапался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены). Другой: - А че случилось-то? - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова…
*****
Учителям ИнЯз:
Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel"!!!
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же они тут и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю… Просто
он сказал "х…я", а вот если бы он сказал "п...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
*****
Учителю Истории:
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой - говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
Учительница на уроке спрашивает ученика: - Скажи, когда умер Джордано Бруно? - Умер? Я даже не знал, что он болел.
