"Задача химии в нынешнем столетии состоит в том, чтобы накормить человечество тем, что оно все прошлые века считало несъедобным".
(Джаниро Дари)
Добрый день, Уважаемые!!!
Профессиональный праздник, однако, у меня был вчера - День Химика. И хоть я от химии уже лет пятнадцать как в стороне, но все равно, черт возьми, приятно! Чес-слово!!! Так что, респект всем читателям, у кого химическое образование, и особенно – выпускникам МХТИ имени Дмитрия Ивановича нашего, Менделеева. Кстати, насчет задачки в «теме дня» (она из Жванецкого): Кто-нибудь помнит, что получится? (Г-н Бакин, Вы можете не отвечать – Вам перезачтено с прошлого раза. И-ик…)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах. с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у каждого в руках огнемет. Спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
*****
Когда y известного химика Марковникова спросили "Почемy не ремонтируется корпус университета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
(*) – Для «не химиков» - перевод в конце выпуска.
*****
Отец-химик ведет машину. Сынишка на заднем сиденье ест яблоко. - Папа, а почему
яблоко темнеет, когда откусишь? - Понимаешь, сынок, - отвечает отец, не поворачиваясь к нему, - в нашей атмосфере содержится свободный активный кислород. В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций, магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со свободным кислородом. В результате получается оксид железа – феррум-два-о-три, который имеет характерный бурый цвет. Пауза минуты две. - Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?
*****
"Чё за хрень?..."
- подумал Менделеев, проснувшись... но на всякий случай все-таки записал.
*****
Реклама Орбит: - Джонс, вы украли мой кокаин! - Почему именно я? - Много улыбаетесь!
*****
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии по химии. Корреспондент выспрашивает, как, мол, идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так - в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? Ну, как вы приходите к открытию? Ученый: -
Ну, хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина? - Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
*****
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту,
какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теория относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Hу и...? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Hу? - А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
*****
Однажды у Лауреата Нобелевской премии по физике Нильса Бора спросили, почему у него над дверью висит подкова. - Неужели
Вы верите в приметы? - Разумеется, нет!!! - с возмущением ответил Нильс Бор. - Но Вы знаете, - добавил он шепотом, - говорят, что она помогает даже тем, кто в нее не верит!
*****
Последние слова… ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..." ... новобранца с боевой гранатой:
"До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... диабетика: "Это был сахар?" ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..." ... пиротехника: "Салюты - наша профессия!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
*****
Посетитель (брезгливо): - Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не
будет в этом рэсторане! Ззздачи не надо! Щет можешь засунуть себе... Официант (весь в белом): - Ну, вообще-то это не ресторан. Посетитель (удивленно): - Дааааа?! А что?! - НИИ неорганической химии. - О! И чего в НИИ делает официант? - Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов. Посетитель (с подозрением) - А и что же я тогда съел? - МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ПАДЛА!!!
