Анекдоты от Джаниро Дари... 30.12.2008 Выпуск №351
Фото не на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "С Наступающим Вас, Уважаемые!"
ФРАЗА ДНЯ:
"Совет: Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным - надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вот и подошел к концу этот нелегкий год!
Говорят, правда, что и следующий будет не простым, но…
Мы же с Вами взрослые люди и понимаем, что простые и легкие года бывают только в сказках, а в жизни - каждый год по-своему труден, но от этого он не становится по-своему замечателен! Беды, горести и тяготы понемногу забываются, оставляя в памяти только самое хорошее, доброе, тёплое, душевное…
Я желаю, чтоб в Новом Году забывать Вам пришлось бы очень мало, а запомнилось бы – кто сколько сможет осилить!
И конечно же:
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
*****
Совет: Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
*****
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
*****
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? -
Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
*****
Совет: Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку…
*****
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
*****
Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
*****
Дед
Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает
выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
*****
Совет: Гамак- отличный подарок для дачника на Новый год!
*****
Семья решила встретить Новый год в ресторане. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети,
радостно, хором: - Ура! Нам подарят собаку!
*****
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
*****
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик
с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! - сказал Дед Мороз… и поджёг квартиру.
*****
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях будет произведена перепись населения.
*****
14 признаков настоящей Снегурочки
1. У настоящей Снегурочки под мышками — беличий мех. 2. У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади. 3. Она знает и говорит весь текст деда Мороза. 4. Если
дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан. 5. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда. 6. Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час. 7. Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе. 8. Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени. 9. Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. 10. Добра. Чиста. Непорочна.
Абсолютно не интересна. 11. Если хлопнуть её по попке, раздатся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!.. 12. Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит. 13. Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок! 14. Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!
*****
И напоследок - Как празднуется Новый Год:
ДО: Блещет елка, стол накрыт. Трезв хозяин и побрит. Еще
хозяйка у плиты Снимает с противня торты И между делом бигуди С кудрей роняет в ассорти. Еще шампанское в фольге, Цела начинка в пироге. И, не познав вина, бокал Пустым пока еще стоял. А вот и гости в дверь звонят, За стол садятся и шумят. Вот бьют часы 12 раз. - У всех налито? Понеслась...
ПОСЛЕ: Уронили елку на пол, Соусом ковер закапан, На столе вино разлито, Три фужера вдрызг разбито, В торт натыканы окурки, В "оливье" от рыбы шкурки. Хозяйка,
вытолкав гостей, Рыдает тихо у дверей, А под столом хозяин спит: Мертвецки пьян и глаз подбит. Завтра вспомнит все едва ли... Слава Богу, отгуляли!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
