Анекдоты от Джаниро Дари... 05.12.2008 Выпуск №343
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Почта Деда Мороза…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Мечтать не вредно – мечтать грустно".
(Владимир Борисов)
Добрый день, Уважаемые!!!
День заказов подарков Деду Морозу, однако, вчера был!
Загадали что-нибудь, а? Или может письмо какое послали?
Ведь хочется же чего-нибудь! А тут такая возможность ;-)
Желания, хотения, мечты, мольбы… и беспокойство о будущем!
Обо всём об этом сегодня и поговорим, но…
Пока делал подборку, попалась на глаза маленькая история о Саади:
"Однажды у меня не было обуви, и я вынужден был идти босиком по горячему песку, думая, какой я несчастный. А потом я встретил хромого, которому ходить было очень трудно. Я в тот же момент поклонился небесам и вознес благодарность за то, что у меня гораздо лучше положение, чем у того, который не имеет даже ног, чтобы ходить".
Вооот!!!
Есть над чем подумать, ведь так?!
Сам же я тоже вчера попросил (но только не у Деда Мороза, а как обычно – у Него) просто… «Спаси и Сохрани» для всех, кто дорог мне и любим…
Значит, и для Вас тоже!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. Hа следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. -
Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать
керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. – Hу, а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама! - пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕH-HО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете
спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население
и на всякий случай переоделось во все чистое.
*****
Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную, светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возмет ее за руку и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена и Кузина это ужасно раздражало.
*****
Хочу
бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
*****
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
*****
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. В конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал. - Как называется мужчина, который хочет, но не
может? - Импотент! - хором отвечают студенты. - Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет? Студенты молчат. Потом вскакивает одна девушка и кричит: - Да сволочь он, сволочь!!!
*****
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать
в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".
*****
- Господин директор! Я хотел бы
уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Я тоже...
*****
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались,
но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
*****
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." -
Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
*****
И напоследок - ну, так просто… помечталось параллельно:
- Барин, я постель постелила - идите угнетать! ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
