Анекдоты от Джаниро Дари... 17.12.2008 Выпуск №346
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Декабрь"
ФРАЗА ДНЯ:
"99 процентов людей используют 99 процентов полученных в школе знаний только для решения школьных задачек".
(Марат Хафизов)
Добрый день, Уважаемые!!!
Полугодие заканчивается…
Еще неделя и… новогодние будни для родителей!
Куда сходить, куда сводить, с кем отправить, на кого оставить…
Каникулы, одним словом!
Ну, а пока – последние уроки, оценки, долги перед преподавателями в частности и перед школой в целом…
Вобщем, всё как обычно!
Значит – жизнь продолжается!!!
;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: - ваш ребенок плохо слышит, - вы тихо говорите, - он не понимает то, что вы говорите, - вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе…
*****
В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Пэрсик! Нэ порть фыгуру! Ыды дамой!
*****
Урок
в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал!!!
*****
- А раньше ты где работала? - В школе, учительницей испанского языка. - Ты знаешь испанский? - Нет. Поэтому я через год решила уйти.
*****
- Мама, меня все в школе дразнят жадиной! - Кто именно? Фамилии! - За 5 баксов всех назову!!
*****
В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети
хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Ээээ... Памела Андерсон!?!
*****
Дети дурят родителей, это легко доказывается. В детстве они клянчат купить им хомячка, слезно заверяя, что он им жизненно необходим. Дети вырастают, кончают школу, институт, идут работать, получают первую зарплату. И если бы им действительно был жизненно необходим хомячок... Но ведь ни один не купил.
*****
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе
учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
*****
- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"? - Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.
*****
Найдено в Инете: Сижу в кафе. За соседним столиком расположились компания из двух мам и двух дочек младшего школьного возраста. С чего у них там началось не
слышал, но финальная фраза одной мамы: - Не капризничай! Вот выйдешь замуж - и будешь капризничать!!!
*****
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?" Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость (1) Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость (2) После преобразования
получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3) Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги. Вывод: Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
*****
Перлы преподавателей:
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. -
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... - Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. - Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... - Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! - Построиться в верхнем правом углу зала. - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. - Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. - Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья. - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. - Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! - Ну прям как горохом об стену… в положительном смысле!
*****
И напоследок – тревожный сигнал:
Врачи нашего города всерьез
обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников... ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
