"Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Последний выпуск «Ремёсел» в уходящем году!
И аккурат (ну, это я специально, конечно же!) в свой первый полноценный рабочий день на новом месте работы, пусть даже и за три дня до Нового года ;-)
Если бы мне кто-то хотя бы полгода назад сказал, что я буду именно этим заниматься (а чем именно – поймете из выпуска) – не скажу, что обиделся бы, но удивился бы, это точно!
А сейчас…
А сейчас я удивляюсь, почему раньше я не стал этим заниматься?
Помогать людям защищать самих себя и тех, кто им дорог!
Ведь это именно то, что я вложил в свой собственный девиз:
;-)
Пусть все будет спокойно!
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться? - Ни в коем случае, волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папе можно - он застрахован.
*****
Блондинку останавливает гаец: - Здравствуйте, сержант Иванов. - Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала! - Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры. - Права?! Надо было сдать на права?!!
*****
- Что означает понятие «идеальный муж»? - Мужчина, застрахованный на
3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.
*****
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. - Как это мило с твоей стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
*****
Реклама: - Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? - Я уже позвонил в
четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... - А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
*****
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. - Рабинович, что ты там делал? - Сказать честно, я крестился. - И тебе не стыдно? - Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! - Давай. Hа сто рублей. Рабинович повел
Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. - Hу, что? - Давай 100 рублей. Я его застраховал.
*****
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.
*****
Страховой агент объясняет: - Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч
франков! Подумайте об этом! - Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
*****
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера: - Анекдоты про чукчу знаешь? - Знаю. - Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. - Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Росгосстрах". Чукча делает еще одну дырку: - И страховку не получишь.
*****
Жестока
жизнь по отношению к нам, мужчинам. Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления. Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание. А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку…
*****
Рабинович идет по улице, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот - почти без сознания, отвечает: - ...нет... еще... - Ну,
тогда подвиньтесь, я с вами прилягу...
*****
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: - В гостиной тебя ждет гость. - Но я никого не приглашал,- удивился муж. - Зато я пригласила его к тебе! - А зачем? - Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность? - Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор
меня осмотрит. - Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
*****
- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
*****
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в
следующем году. В сицилийском - вам перечислят их поименно.
*****
И напоследок – знаете, почему страховой агент круче Папы Римского?
Когда входит Папа, к нему обращаются «Ваше Преосвященство». А когда входит страховой агент, к нему обращаются… Вот-вот… именно: «О, Господи!» ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
