Анекдоты от Джаниро Дари... 24.12.2008 Выпуск №349
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Хотите в будущем году избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!"
(Anonymous)
24 декабря – канун католического Рождества!
Сочельник!
Но… подборки именно про это не будет!
И вовсе не из-за конфессионных разногласий, а просто потому, что захотелось в этот день порадовать Вас всем понемногу!
Принимайте!
;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.
2. - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда
не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
3. Муж предлагает жене: - Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Давай! Например, ты встанешь
на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
4. Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся,
мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись.
5. Армянское радио спрашивают: " Почему не стоит пить слишком горячий чай? " Ответ: " Мочевой пузырь
лопнет - ноги обожжешь! "
6. - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать пока Леша уйдет.
7. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает... нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: "Сейчас наверно всплывёт 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"
8. Из криминальных
хроник: Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
9. И напоследок – всё-таки немного о Рождестве:
- Разве ты не пожелаешь нам счастливого Рождества? Мастер взглянул на календарь, увидел, что это был четверг, и сказал: - Лучше я пожелаю вам счастливого четверга. Христиане обижались на Мастера до тех пор, пока он не объяснил: -
Миллионы людей радуются не Сегодняшнему дню, а Рождеству, поэтому их радость кратковременна. Для тех же, кто радуется Сегодняшнему дню, каждый день - Рождество. (Энтони де Мелло "Одна минута Глупости")
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
