"Если у девушки красивое лицо, то её хочется и дальше раздеть".
(Anoymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Оказывается, все мировое сообщество 31 мая отмечает третью годовщину
Всемирного Дня Блондинок!
Правда, я так и не понял, по чьей же инициативе его отпраздновали впервые (2006 год), придумав специально для него церемонию «Бриллиантовая шпилька».
Как выясняется, блондинок (настоящих) не так уж и много, а по некоторым демографическим расчетам лет через 200 может совсем не стать.
Но… каждая женщина, тем не менее, хоть раз в жизни ею была!
Поэтому, поговорим сегодня не только блондинках.
А просто о Вас, дорогие Вы наши…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; - те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.
*****
На улице встретились две блондинки: - Тебе нравится мое новое платье? - Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
*****
Попала
женщина с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит: - Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно! Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силикон куда положено, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз…
Вобщем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больницы, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и говорит: - Ты же сказал пять лет?! - Упс! Не узнал...
*****
Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть... Она выходит из машины и подходит к серьезному такому мужику у ворот. - Машинку помоете? - Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.
*****
После секса: - А теперь, как порядочный человек,
я должен с Вами познакомиться.
*****
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер. - Хорошо, я согласна! - И я буду абсолютно трезв... - Ах, вы мне льстите!
*****
В модельное агентство пришла девушка: - Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.
*****
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.
*****
- Не могу
больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону. - Забей! Девушки иногда любят поприкалываться... - Да, но входящие!!!
*****
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала - в одни я не влезаю, а в которые влезаю - те мне не нравятся... И тогда я купила себе сумочку!
*****
Найдено в Инете: Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну, очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским
обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крекерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: «Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?» Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: «Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!» Через два часа, когда я решил зайти
к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да пошло оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный... «Слушай, что ты ей такого сказал?» - поинтересовался я. «Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!» - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, девушки, психоаналитиков! Они зело опасные...
*****
Она пользовалась у мужчин успехом,
жильём и деньгами.
*****
Блондинка блондинке: - Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!" - Наверное, это про нас!
*****
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и - как рукой, как рукой! - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием... - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося
в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, а еще я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... Вот это уже серьёзно...
*****
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
