Анекдоты от Джаниро Дари... 06.05.2008 Выпуск №278
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Средний возраст - это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале".
(Anonymous)
6 мая – Вобщем-то, ничем не примечательный по календарю день.
А потому и я не буду Вас перегружать какой-либо тематикой.
Просто небольшой легкий сборник.
Для настроения ;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? - Главное не волнуйтесь! Возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Взяли? Теперь пишите "Заявление"… Затем с красной строки - "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
2. Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него: - Как просыпаюсь,
так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю... - А в остальное время? - Нуу-у... это тебе неинтересно.
3. - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
4. Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал
стук в дверь. Открыв ее, он увидел на пороге своего дома маленькую улитку, которая тихим жалобным голосом сказала: - Добрый человек, прости, что побеспокоила тебя. Но я несколько дней была в пути и так сильно устала. Дай мне, пожалуйста, попить. Дяденька посмотрел на улитку и подумал: "Совсем что ль ненормальная, или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие кусты и снова пошел к камину. Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь. Открыв ее, он снова
увидел улитку, которая тихим жалобным голосом спросила: - Зачем ты это сделал?
5. - А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия. - Так у них же белая горячка. - Так и завод ликёроводочный.
6. Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две
бутылки портвейна, пожалуйста.
7. На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: - Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи. В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку! Все: - За что?! Директор: - Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку. Сейчас загляну в факс - Волочкову! Все с надеждой: - Может, всё-таки - выволочку?
8.
- Вчера всю ночь не спал! - Почему? - Ворочался. - Почему? - В бетономешалку упал…
9. Чуть не забыл – сегодня же последний день президентства Путина.
Генеральная репетиция церемонии Инаугурации. Стоят Путин и Медведев на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Медведеву: - Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента... Путин толкает в бок Медведева и говорит: - Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет…
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
