Анекдоты от Джаниро Дари... 15.05.2008 Выпуск №282
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №26"
ФРАЗА ДНЯ:
"Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, а Василисе Прекрасной - Иван-урод".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Несмотря на интимно-семейную тему, начну выпуск всё же с совершенно нетематического поздравления:
Я всех Вас (и неболельщиков тоже) поздравляю с победой «ЗЕНИТА»!!!
Как говорится, УРА!!!, САЛЮТ!!!, ВИВАТ!!! СУПЕР!!!
Вобщем, «ЗЕНИТ» - МАЛАДЦА!!!
Ну, а теперь можно и на землю спуститься ;-)
День Семьи сегодня, однако!!!
Поэтому, как это не прискорбно, но разговор сегодня будет ну просто исключительно семейный…
Типа, сидим на кухне и каждый о своём наболевшем.
Вооот!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
И начнем абсолютно нетрадиционно. Со стихов!!!
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости
халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: " Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены!"
*****
Жена - мужу: - Вась, давай разводиться! - Ты чё, мать, совсем сдурела? Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?
*****
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется
дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
*****
Один одессит спрашивает у друга: - Слушай, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену? - Знаешь, она очень красива внутренне. - Да? Так почему ты ее не вывернешь?
*****
Семейный разговор: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления
алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
*****
- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду. - Да это же не муж, а просто жена какая-то!
*****
- Я не понимаю, дорогая, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если
ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Дорогой, ты случайно не свистел?"
*****
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!
*****
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь
взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
*****
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блин, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. -
Это сигара из Гаваны, кретин! - раздается голос из шкафа...
*****
Встречаются два приятеля. - Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся! - Неужели твой сын и моя дочь? - Нет - твоя жена и я!
*****
И напоследок - размышление, однако: Союз двоих мы называем "брак" - Детали, что ли, сложены не так? ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
