Анекдоты от Джаниро Дари... 23.05.2008 Выпуск №285
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Май"
ФРАЗА ДНЯ:
"Из уроков некоторых педагогов мы извлекаем лишь умение сидеть прямо".
(Владислав Катажиньский)
Добрый день, Уважаемые!!!
Ну, вот и всё!!!
Дождался я-таки третьего в своей жизни последнего звонка ;-)
А дочка дождалась первого ;-)
Сегодня денёк помучаются еще, а в субботу – ужо прозвенит!
Сейчас готовят сценки о своем лихом школьном времяпровождении.
Завидую! И рад за них!!!
У нас такого не было! Всё было строго и потому немного скучно. Торжественная линейка, общий сбор, потом - классное собрание, напутственные слова и…
И бегом за учебники, готовиться к экзаменам!!!
Вот и всё ;-)
Но вот учителя в наше время всё-таки были лучше!!!!!!!!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
*****
Учительница: - Сидоров, к доске. Дан произвольный треугольник со сторонами a,b,c. Известны отношения сторон a/b и a/c. Чему равны углы? Вовочка: - Ну, раз дан произвольный треугольник, то выберем равносторонний. В нем отношения сторон действительно известны, а углы все одинаковы и равны 60 градусов. Учительница почувствовала,
что ее провели, но возразить не нашлась. Зато к следующему уроку подготовилась получше: - Сидоров, к доске. Нарисуй треугольник, у которого все стороны различны. Обозначь стороны буквами a,b,c. Даны отношения a/b и a/c. Найди углы этого треугольника. Вовочка: - Ну, зачем здесь даны отношения, не знаю, а углы, чего их искать - вот, вот и вот.
*****
У старшеклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: -
Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
*****
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка,
подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
*****
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница
объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
*****
Спрашивает учительница детей в школе. - Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем, игнорируют... Учительница поднимает
мальчишку: - Вовочка! - Hе знаю, Марья Ивановна. - Hу, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, удивленно глядя на Марью Ивановну: - Чо? Рассол что ли?
*****
На уроке учитель говорит детям: - Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать? Один ученик отвечает: - Ну, я бы подошел и выдернул нитку. - Нет, а если юбка упадет? Еще варианты? Другой ученик: -
Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит". - Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть? Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно. В итоге учитель говорит: - Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее. Ученица с задней парты говорит учителю: - Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.
*****
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
*****
Прислали друзья из Израиля:
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Для справки: Хайфский Технион - самый престижный технический вуз в Израиле и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский,
главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий всё-таки) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена - Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите): "Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и, соответственно, к полиному и начинает сокращать
члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон: "Так, посмотрим..., это нах..й, это нах..й это тоже нах..й..." И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
