Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 21.05.2008 Выпуск №284



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"


ПОЛАНЕКДОТА:

"Человек всегда разговаривает только сам с собой, правда иногда он это делает вслух и в форме диалога, общаясь с кем-то другим".


(Anonymous)

21 мая – день с мудрёным названием
«Всемирный день культурного разнообразия во имя диалога и развития».
Н-дааа… Вот так вот!!!
Без известного количества еще более известной жидкости не выговоришь!
А смысл – что-то там о плюрализме культур и установлении между ними диалога.
Я так подумал, да Бог с ними, с этими культурными людьми, придумавшими такой замечательный день.
Мы с Вами просто диалогами отвлечемся ;-)


*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. - Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!


2. Шурочка Азарова встретила Ржевского.
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Hет-с, мордой в салат.


3. Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


4. Звонок в Службу Персонала:
- Я по вакансии «Программист».
- Очень приятно! На каком языке умеете грамотно писать?
- На русском.
(пауза)
- А стаж работы есть ?
- Есть.
- Сколько лет?
(пауза)
- А что, это так важно?
- Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата.
(пауза)
- Мне 27...


5. Приходит Вовочка домой.
Отец: Что сегодня получил?
Вовочка: Да двойку за курение…
Отец: Опять двойку?!
Вовочка: Hо за этот предмет больше двойки никому еще не ставили…
Отец: Hикаких «но», доставай зажигалку, будем тренироваться.


6. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Hда-а... в самом деле... кручу… хм... Да! Но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


7. - С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег…


8. - Готово, мастер!
- Что готово?
- СЛОМАЛ!!!


9. Ну, и напоследок – самый роскошный диалог ;-)

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно, - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать
конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
Девочка присела в реверансе.
- Девочка. Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? – свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан, - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди, рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка, покажь - сколько денег в кармане?
- Я … у меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим, небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом -
торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.


В избранное