Анекдоты от Джаниро Дари... 31.01.2008 Выпуск №231
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Гнали, гоним, будем гнать…"
ФРАЗА ДНЯ:
"А водка все испарялась и испарялась... Утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Кроме того, что 31 января – последний день месяца, он еще несет на себе и одну из «знаменитейших» дат в истории человечества! Чес-слово!!! Ведь ровно день в день, т.е. тоже 31 декабря, в 1865 году Дмитрием Ивановичем Менделеевым… Да не торопитесь Вы! Не таблица ему приснилась!!! В этот день им в Санкт-Петербургском университете была защищена докторская диссертация на тему… «О соединении спирта с водою». Вооот!!! И именно с этой даты человечество узнало, что самое оптимальное содержание спирта
в воде – это 40%. Ну, разве мог Ваш покорный слуга - химик по образованию, окончивший с красным дипломом институт, носящий имя столь великого химика – оставить эту дату без внимания? Не дождетесь!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Глобальное потепление и Россия: С декабря 1725 года, когда при Академии наук в Санкт-Петербурге были начаты первые в России регулярные метеорологические наблюдения за погодой, водку всегда закусывали солеными огурцами. А вот с недавних пор - закусывают солеными лимонами.
*****
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
*****
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается
на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
*****
- Чем вас в гостях угощали? - Зимней окрошкой. - Это как? - Вместо кваса – водка!
*****
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет
мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку себе сбивать...
*****
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями.
*****
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
*****
Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива
— утром опять проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение - пить только дома в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе. Спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом. - Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!
*****
Объявление: Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
*****
Мужик пpиходит домой никакой. Жена говоpит: - Пил! М: -
Hе пил. Ж: - Да ведь пил, пpизнайся! М: - Hе пил. Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?! М: - Hе пил. Ж: - Хоpошо! Скажи - "гибралтар"... М: - Пил.
*****
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
*****
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен: - Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию. - Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой
младший сын - гей! На другой день то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - голубой... На третий день всё опять повторяется. Бармен: - Ну а сегодня-то что? - Старший сын… тоже… - Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-то с бабами спит? - Да… ЖЕНА!!!
*****
- Папа, я хочу булочку. - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
*****
- Я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад! -
Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл...
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
