Анекдоты от Джаниро Дари... 15.01.2008 Выпуск №221
Фото не на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "У каждого пьянства свой запах особый…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!"
(Из наблюдений натуралиста)
Добрый день, Уважаемые!!!
Фраза тут одна вспомнилась… Она-то, собственно, и сподвигла составить именно такой выпуск. Может быть, помните ее:
«Президенту Путину в отличие от президента Горбачева удалось-таки остановить пьянство на Руси! С такими длинными новогодними праздниками народ уже просто не может больше пить!!!»
Мне остается только внести свой посильный вклад в благородное дело борьбы с «зеленым змием» ;-)
Типа, чем могу!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надо сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.
*****
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты чё в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник
в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - А Вы что, мне не верите???
*****
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
*****
- Ну, если и после этого останутся тараканы…, - цедит пьяный мужик сквозь зубы, щурясь на кровавое зарева в полнеба, идущее от пылающих развалин своего дома, - то я даже не знаю...
*****
В ресторане сидит подвыпивший и привередливый клиент. Подзывает
официанта и говорит ему: - Чела`эк, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато что-то! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка кондишен, что-то жарковато стало... Тот уходит. Через 5 минут. - Эй, ты!.... (официант подходит)... ну-ка убавь кондишн, опять холодно. Официант уходит. Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет!!!
*****
Понедельник
- время оплачивать счета, предъявленные измученным организмом.
*****
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
*****
Два алкаша беседуют: - Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор? - Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян… - Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...
*****
-
Доченька, посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырём, а?
*****
Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: - Колян! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь
три моста? По середине настоящий - объезжаем...
*****
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
*****
Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зелёной бумажкой.
*****
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством
и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость
не пахнет никак!!!
*****
И еще: Дайте мне поллитра водки - и я скажу вам, как утроить ВВП!!!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
