"Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу людей, по долгу службы обязанных ее сделать".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
С этими новогодними каникулами получилось так, что последний выпуск «Ремесел» выходил аж месяц назад.
Радует, однако, то, что никого не обидел молчанием, потому как серьезных профессиональных праздников за это время вроде бы и не было.
Мне так кажется ;-)
Ну, и чтобы как-то вкатиться в обычный режим, сегодня – обо всех (или почти обо всех) понемножку. Приступаем!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я всё время вру.
*****
- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит... - Что, рано встаешь, мало спишь, заработался? - Да нет... На работе не высыпаюсь...
*****
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я
вас сейчас!! - Меня 700 рублей в час!!!
*****
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить её? - Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!!!
*****
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его
беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
*****
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
*****
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: - Помогите, люди добрые, кто сколько
может. Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку: - Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак? - Хуже, больной, хуже. Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей
поликлиникой.
*****
- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман! - Ну, и как он? - Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.
*****
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души: - На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом…
*****
Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.
*****
Голос
в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Всё в порядке, мы его приняли.
*****
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит: - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день. Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
