Анекдоты от Джаниро Дари... 14.01.2008 Выпуск №220
Фото не на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду..."
(Из анонимного гороскопа)
14 января 2008 года - Праздники продолжаются!!!
Теперь уже, правда, в рабочем режиме ;-)
Со Старым Новым Годом Вас, Уважаемые!!!
И пусть весь мир нам позавидует ;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. В новогодние праздники ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.
2. Названы страны, где на Новый год пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
3. Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости.
Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
4. Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских. Один спрашивает: - Ну, как твоё состояние? -
Уменьшилось на 250 тысяч долларов!
5. Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и… поджег квартиру.
6. Те, кто
хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.
7. - Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют? - Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано. - За это не судят. Что в этом предосудительного? - Дело в том, что я выбирал покупки ещё до открытия магазина.
8. В школе. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу. Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 минут и Вовочка
тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, а Дед Мороз живёт там, где холодно? - Да. - А он подарки приносит бесплатно? - Конечно! - Значит, у него много денег? - Хм... Ну, наверное. - А "Дед Мороз" это псевдоним? - Хм... ну, не знаю, Вовочка... Наверное. Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."
9. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они
натыкаются на держащегося за столб пьяного. - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!