Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 14.01.2008 Выпуск №220



Фото не на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"


ПОЛАНЕКДОТА:

"Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду..."


(Из анонимного гороскопа)

14 января 2008 года - Праздники продолжаются!!!
Теперь уже, правда, в рабочем режиме ;-)
Со Старым Новым Годом Вас, Уважаемые!!!
И пусть весь мир нам позавидует ;-)


*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. В новогодние праздники ограблена квартира.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.


2. Названы страны, где на Новый год пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.


3. Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!


4. Встречаются после Новогоднего праздника двое новых русских.
Один спрашивает:
- Ну, как твоё состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!


5. Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает.
Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и… поджег квартиру.


6. Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777.


7. - Обвиняемый, какое преступление вам инкриминируют?
- Ваша честь, меня обвиняют в том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
- За это не судят. Что в этом предосудительного?
- Дело в том, что я выбирал покупки ещё до открытия магазина.


8. В школе. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 минут и Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, а Дед Мороз живёт там, где холодно?
- Да.
- А он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... Ну, наверное.
- А "Дед Мороз" это псевдоним?
- Хм... ну, не знаю, Вовочка... Наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."


9. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на держащегося за столб пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.


В избранное