Анекдоты от Джаниро Дари... 21.01.2008 Выпуск №225
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Январь"
ФРАЗА ДНЯ:
"На заметку молодым родителям: Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Каникулы, я так понимаю, пролетели незаметно?!
Или я ошибаюсь?
Вообще-то, парадокс! Тянутся каникулы – ну, просто мучительно долго, а заканчиваются – в момент. И ведь не вспоминается ничего толком, чем ребенка-то все эти дни занимал! Вот ведь как!!!
Ну, слава Богу, начался учебный процесс…
Теперь хоть знаешь, где ребенок полдня проводит ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну, когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
*****
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
*****
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
*****
- Папа, а что значит "каменный век"? - Ну, тогда все делали из камня. - Как, и телевизоры тоже?
*****
- Ой, девчата, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя
написал! - Ничего себе у тебя имя...
*****
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает: - Папа, что здесь нарисовано? - А, это - твоя бабушка мороженое кушает.
*****
Разговаривают два друга: - Я подумал и у меня родилась мысль. - А я не подумал и у меня родилась дочь.
*****
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? – С тремя "w", сынок.
*****
Сильно
возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!
*****
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо,
мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
*****
Новый русский проверяет уроки
у сына. - Сколько будет 2х2? - Семь. - Не семь, а четыре. - Я знаю, но надо же поторговаться.
*****
Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: - Простите, но я не умею танцевать с ребенком! - Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны…
*****
- Бабушка, а почему у тебя такие большие… - Силикон!
*****
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын - наркоман. - С чего
вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
*****
И напоследок – сказка: - А он ему пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и поскакал. Спокойной ночи сынок!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
