"НАША ЖИЗНЬ – ИНТЕРНЕТ. А ведь было время - на природу выбирались!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Есть еще пара интересных фраз про Интернет:
- Знакомство с Интернетом - как женитьба: жизнь круто делится на "до" и "после". - Женитьба резко делится на три периода: до интернета, с интернетом и после развода.
Мы уже так к этому Интернету привыкли, что заходим в него практически по любому вопросу – начиная от прогноза погоды (и действительно, зачем ждать выпуск новостей для такого пустяка?!), до, допустим, чтобы узнать, в купальнике какого модельера отплясывала на WMA Бритни Спирс ;-) Дети
тоже его активно используют. Правда, в основном как печатную машинку… Аськи, чаты, форумы… Хрен их оторвешь оттуда!!! Вооот!!! А вообще-то, у российского Интернета 30 сентября – неофициальный День рождения. Наверно, стоит поздравить нам друг друга с этим праздником. Ведь иначе бы и не пообщались ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел в Интернете, так и сидит...
*****
Существует ещё один способ перевода денежных средств, который даже значительно быстрее, чем S.W.I.F.T или Интернет-банк.
Это - женитьба.
*****
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: Себе в задницу, например. Юзер: А что-нибудь более компьютерное? Админ: Ну... мне в задницу.
*****
Вакансия: «Министерство здравоохранения примет на работу опытного хакера для кодирования от интернета».
*****
Найдено в Инете: У нас на крыше здания компания Би-лайн установила антенну. Для расширения покрытия. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине
повторяющаяся надпись: "СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"
*****
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! "Провайдеры", - подумал интернетчик.
*****
По телефону: - Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
*****
Перед
тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
*****
Один приятель жалуется другому: - Оптико-волоконный кабель, говорят! Крутой Интенет, говорят! Чо хочешь качай – все со свистом! Столько бабла на это угробил… - И чо? - Всю ночь протрахался, а Интернета – нет! - Дурак ты! Сам говоришь – оп-ти-ка!!! Ночью же темно…
*****
TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".
*****
- Владимир Владимирович,
а не принять ли нам закон о порнографии в интернете? - Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!
*****
Письмо провайдеру
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор
написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то,
что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую
Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
*****
И еще: Двадцать пять лет назад, 19 сентября 1982 года в 11:44 по
местному времени Питсбурга, профессор университета Carnegie Mellon Скотт Фальман (Scott Fahlman) на университетском форуме впервые использовал ставшую впоследствии знаменитой комбинацию символов: двоеточие, тире и круглую скобку... :-) Чес-слово!!!
