Анекдоты от Джаниро Дари... 24.09.2007 Выпуск №157
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!"
ФРАЗА ДНЯ:
"Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Недавно у нас была встреча «бывших» или, как я нас всех назвал, «ЭКСов». Ну, это те… вобщем, мы работали вместе. Кто-то уволился почти год назад, а кто-то – всего пару недель как «на свободе». Но я, собственно, не об этом ;-) Разумеется, все они знают, кто такой Джаниро Дари, и время от времени подкидывают мне новые темы для выпусков. И вот за очередным бокалом вина одна из наших девушек, во-первых, похвасталась, что пошла заниматься танцами (не помню, правда, какими – то ли восточными, то ли еще какими,
но точно не бальными), а во-вторых, посоветовала сделать отдельный «танцевальный выпуск». Ну, что ж – «Pourqois pas?!» Типа, а «почему бы нет»?! Только… Помните, что сказал спасенный от самоубийства художник, когда принц Флоризель попросил его нарисовать для опознания портрет Председателя (ну, тот, который «Клетчатый»)? Ну?! Он сказал: «Я по-другому вижу!» Вооот!!! Чем-то похожим и я страдаю ;-) Итак… «Танцы, господа!!!» (как Я их вижу…)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Как это ты так быстро научился танцевать твист? - Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...
*****
Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли…
*****
Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит - вот, как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки
будут довольны... Потом спрашивает, а по деньгам как? Ему говорят: - Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК? - Э-э, я вообще-то человек небогатый и такие суммы мне тяжеловато платить... Но я согласен!
*****
Блондинка говорит своей подруге: - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев… Он называется "Оливер Твист".
*****
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные девушки с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз.
Один НР говорит второму: - Слушай, Вась, это ты? - Ну! - Так ты же женился!? - Ну!? - Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина! - Ну!? - Так чего же ты сюда пришел? Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина... - Ну?! - Вот я и подумал - стоит ли ее будить из-за каких-то 200 баксов??!
*****
- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать! -
Так иди, что тебе мешает? - Показать?!
*****
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно – тьма номинаций. Ведущий обьявляет: - Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года... Делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает: - Первое место заняла... Сборная России по футболу!!!!
*****
«Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?»
*****
Идут
четыре обкуренные наркомана. Смотрят, вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: - Пацаны, дискотека, ай-да танцевать. - Ну, пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют… Ну, пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
*****
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: "Отвернитесь, я разденусь!"
*****
Мама говорит дочери, собирающейся на на вечеринке покорить молодого человека: -
Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
*****
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните - танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу,
муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев недалеко.
*****
На дискотеке самые предусмотрительные девочки высматривают мальчиков, которые плохо танцуют. (Еще прикольней это звучит, если представить, что фразу произносит Николай Дроздов ;-))
