Анекдоты от Джаниро Дари... 04.09.2007 Выпуск №143
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным…"
(Константин Мелихан)
4 сентября - Сегодня – совсем нечего отмечать! Ну, вааащщще!!!
Кроме дня рождения Виктора Бычкова ;-)
(помните, Кузьмич из «Особенностей национальной…»)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.
2. Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана
и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон: - Кто же будет третьим? Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола: - И-ик... Я-а!
3. Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну, как отдохнул, где был? - Неплохо, на юге был - море, фрукты,
женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
4. Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
5. Во время похорон, у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Спокойно, - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как все было. - Дома выпили? - Выпили - Взяли? - Взяли - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили - Положили? - Положили - Выпили? - Выпили - Взяли? - Взяли -
Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили - Выпили? - Выпили - Взяли? - Кого?
6. Иногда, глядя на звезды, мы понимаем, что не мы одни во вселенной... бухаем…
7. Приходит муж практически каждый день пьяный. Жена всё время ворчит. Не выдержал мужик и говорит: - Молчи женщина, пить тоже может не каждый. - А чё там пить-то? Я тоже умею. Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идут на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед
пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достаёт ключ, не может попасть в замочную скважину… И так и сяк. Жена говорит: - Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою. Берет ключ в руки и стоит. Муж: - Ну чё, открой. Жена: - А где дверь?
8. Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возьмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает: - Это что это у тебя
там на плече? Браконьер: - На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) А-А-А-А! Что это?!!!
9. Если долго сидишь на берегу озера, бросаешь в него камни и не видишь кругов на воде - значит, наступила зима...