Анекдоты от Джаниро Дари... 27.09.2007 Выпуск №159
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №15"
ФРАЗА ДНЯ:
"Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Почти месяц с прошлого Дубля прошел… Ужас, как время летит! День уже короче 12-ти часов стал. Деревья успели пожелтеть и покраснеть. Земля каждый день новой листвой накрывается… «По ковру из желтых листьев в платьице простом…» - кажется так у Розенбаума в его «Вальсе Бостон» поется?! Дворники матерятся, но «ковер» убирают… Благо – не мокро, погода, действительно, радует – настоящее БАБЬЕ ЛЕТО!!! Последние деньки женской беспальтовости и бесплащёвости… Глаза мужчин с надеждой ищут лоскутики
плотно обтянутого, а еще лучше – открытого женского тела и, обнаружив их, начинают лихорадочно поблескивать. Женщины понимают эти взгляды, они польщены и молчаливо благодарны – ведь именно ради них они и старались. Ну вот, собственно и всё! Лирика закончилась, теперь, как говорил классик, – «Ближе к телу!!!» Надеюсь, это добавит Вам настроения.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо…
*****
Совет ревнивым жёнам: Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
*****
Посетитель: - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня...
погасший взгляд... И дергается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, батенька, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! А Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): -
Оп-паньки...
*****
Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как-то месяцев девять назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить форель? - Конечно, помню. - Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...
*****
Московская квартира, идет съемка порновидео. Звук, естественно, пишется сразу. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает соответствующие движения. Быстрее. Быстрее... Еще быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом,
он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение... - Блииин!!! Текст забыл!
*****
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.
*****
Встречаются две подруги: - Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается? - Кормит грудью своего Ваську! - Как это?! - Работает стриптизершей!
*****
-
Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
*****
В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы. - Дорогая, что с тобой?! - Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж! - С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь! - Ну как же, когда
мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести – узнаю, ноги вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."
*****
Все говорят, что вы уродливая и некрасивая? Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине… и вы сэкономите на водке.
*****
И говорит Создатель женщине: - Вот
тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Аффигеть! Дайте две!
*****
Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну, пожалуйста! - Я сказала – нет!!! - Ну, пойми, мне очень нужны эти деньги...
*****
- Вы что же, считаете всех женщин дурами? - Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя, разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе
это еще не означает, что их не существует.
