Анекдоты от Джаниро Дари... 18.09.2007 Выпуск №153
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "По Вашим письмам…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Это письмо получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче".
(Блез Паскаль)
Добрый день, Уважаемые!!!
Содержимое выпуска в точности соответствует его теме! Чес-слово!!! Все, что в нем, это малая часть того, что прислано Вами! Что-то вчера, а что-то в прошлом году ;-) Спасибо Вам за Ваше чувство юмора – оно меня греет! А присылать – продолжайте!!! Лучшее я обязательно буду публиковать ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Белый медвежонок спрашивает у папы: -Папа, скажи, а мама изменяла тебе с медведем коала? -Не знаю, а почему ты спрашиваешь? -А с гималайским медведем? -Да не знаю я! -А с бурым-то точно изменяла? -Не знаю, спроси у мамы. Белый медвежонок пошел к маме и спрашивает: -Мама, ты изменяла папе с медведем коала? -Нет, а почему ты спрашиваешь7 -А с гималайским-то точно изменяла? -Да нет! -Ну с бурым-то, мам, изменяла? -Да нет. А почему ты спрашиваешь? -Вот не пойму, почему
я так мерзну?!
(Прислала - Маклакова Ольга [cosvel@...])
*****
Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто все равно!
Отношения-как воздух: стоит кому-то не удержаться, и все испорчено!
Вчера питерский омон разогнал демонстрацию до 70 км/ч.
Вышел Кощей Бессмертный зимой на улицу босиком... И отморозил себе левую смерть.
(Прислала
- Мари [mari-krasavica@...])
*****
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монетку, становится на весы. Смотрит на показания, и недовольно морщится. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер, и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвесится без туфель... В этот момент к ней подходит наблюдавший за всей этой сценой грузин с пригоршней монет: - Э, падажди
дарагая! Дальше я платить буду!
Вопрос к армянскому радио: - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Ответ: - Может. Если главный герой - теща.
(Прислала – ROX [rox@...])
*****
- Товарищ, полковник, вот вы окончили военное училище, затем академию. И там и там вы изучали высшую математику. Скажите, хоть раз в жизни она вам пригодилась? - А как же! Как сейчас помню.
Стоял тогда наш полк на окраине какой-то деревни. И послал я бойца за водой, а этот олух ведро в колодец уронил. А как вытащить его никто не знает. Вот тут мне на помощь и пришла высшая математика... - Очень интересно... - Я приказал принести длинную проволоку и сделал из нее здооооровенный такой ИНТЕГРАЛ!
(Прислал – Ас [skor99@...])
*****
Едет мотоциклист на полной скорости. И вдруг воробей впечатывается ему прямо
в шлем. Ну, мужику стало жалко воробья, взял он его себе, посадил в клетку, положил хлеб, воду, а сам ушел. Тут воробей очнулся: - Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ, Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА…
(Прислала – [lena8218@...])
*****
Всеобщие законы Раздел ИНТЕЛЛЕКТ:
- Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69. - Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население планеты растет.
- Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива. - Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.
(Прислала – Грозова Светлана, СПб)
*****
У каждого человека есть свои достоинства как, впрочем, и отстоинства...
-
Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались.
(Прислала – Черное Солнце [berniki@...])
*****
Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.
Плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
(Прислала
– Шилова Татьяна)
*****
Разница восприятия родителями детей:
Рождение Первый ребёнок - страшно. Второй - нормально. Третий и последующие - просто не замечаешь. Беременная одежда Первый ребёнок - начинаешь ходить в одежде для беременных, как только тест покажет две полосочки. Второй - носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий - беременная одежда это и есть твоя обычная одежда. Одежда ребёнка Первый ребёнок
- стираешь, кипятишь, раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - стираешь ту одежду, на которой тёмные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего, если мальчик походит в розовом, правда?" Беспокойство Первый ребёнок - как только он кривит ротик, берёшь его на руки. Второй - Берёшь на руки, когда его крики могут разбудить первого ребёнка. Третий - учишь первого ребёнка качать коляску третьему. Соска Первый ребёнок - если соска падает, ребёнок не получает её, пока она не пройдёт процесс
кипячения. Второй - промываешь соску водой из бутылочки. Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребёнку. Памперсы Первый ребёнок - меняешь памперс каждый час, вне зависимости от надобности. Второй - меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий - меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпрепровождение Первый ребёнок - большинство времени смотришь на ребёнка, следя за его развитием. Второй - выбираешь каждый день немного времени, чтобы проследить
за тем, чтобы старший не обижал младшего. Третий - каждый день выделяешь время для поисков укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
