"В нашем споpтивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гиpю, веpевку, тазик с цементом..."
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
"Матросы Балтики мстят…" Ну, нравится мне этот номер Гальцева, чес-слово! Помните – там, где матрос Оглобля в роли сурдопереводчика… Каждый раз с удовольствием смотрю. А вспомнил я про это не просто так. Дело в том, что 22 марта (по решению Хельсинской конвенции от 1986 года) отмечается День Балтийского моря. Как именно он отмечается я не знаю - может море как-то чистят или рыбу в этот день не ловят. Знаю только, что это, слава Богу, касается не только нас. Так что есть надежда, что это не ради галочки
в календаре. И еще: 19 марта был, между прочим, День моряка-подводника! Именно в этот день, 19 марта в 1906 года, наш государь-император Николай II издал указ, согласноо которому подводные лодки стали самостоятельным классом кораблей. Вооот!!! А потому: сегодня у нас – морской выпуск.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Капитан – юнге: - И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия, капитан! - Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
*****
Ракетный крейсер уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку и спирт - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! Тут народ взорвался от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!
*****
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на: ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов. ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков. НАЧНЕМ, ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра. И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем".
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !
*****
Раннее утро. Питерский порт. Спят суда на рейде, вполглаза спят и диспетчеры. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна
рация у всех служб настроена на одну и ту же волну): - Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна). Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале: - Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый. Минута молчания, потом вопрос: - Кто говорит?! По рации другой сонный голос: - Да все говорят...
*****
Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России
ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
*****
На корабле: - Капитан! В борту пробоина! - Где? - Слева, ниже ватерлинии. - А, тогда ладно – там не видно.
*****
«У нас на корабле коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко».
*****
В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему: - Солдат, пpобей талончик. -
Я не солдат, я - матpос. Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке: - Бабка! Пpиколись - мы в подводной лодке!
*****
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. - Доктор, что-нибудь серьезное? – интересуется больной. - Нет-нет, голубчик, все нормально! Я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией....
*****
Плывет российский танкер. Вдpyг pядом всплывает российская же подводная лодка, из
люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет: - Эй, штypман ! Как пpоплыть на Кубу? - Зюйд-зюйд-вест... - Чо ты мне зюзюкаешь! Ты пальцем покажи!!!
*****
И еще: Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс", и вы поймете, насколько он хуже "Балтики"!!!
