"Прежде, чем задать вопрос, - подумайте: так ли уж Вы хотите услышать на него правдивый ответ".
(Джаниро Дари)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вот ведь как получается – пошутили об электриках и… пол-субботы ушло на ремонт искрящей розетки. А если бы про сантехников подборку сделал?... Мистика, блин! Ну, да ладно, это я просто поскулить решил… Сегодня же пошутим на нейтральную тему «Спрашивали – Отвечаем!», которая ничем неприятным вроде бы не грозит. Ну, разве что попасть в очередное дурацкое положение своим вопросом или ответом. Так ведь это не страшно, нам не привыкать… Мы и без всякой мистики по …надцать раз на дню в нем оказываемся – и дома,
и на работе… Да где бы не были!!! Хорошей вакциной к таким неприятностям Вам послужит, на мой взгляд, великая фраза великого писателя Марка Твена: "Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения". Стоит запомнить, пожалуй!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Тест. На столике 5 фруктов: 1. Яблоко 2. Банан 3. Груша 4. Персик 5. Апельсин Какой выберешь? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результаты теста смотри в конце выпуска.
*****
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
*****
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать?! 50 трусов, 50 маек...
*****
Стоит дама в Лувре
и разглядывает картину Рембрандта. Вся манерная такая, шляпка с вуалью, типа, большая ценительница высокого искусства Утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом спрашивает у экскурсовода: - Скажите, это правда - картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обо*раться!
*****
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
*****
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила: - Скажите,
почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
*****
Вопрос: Какая разница между совестью и мочевым пузырем? Ответ: С совестью хотя бы можно договориться...
*****
Муж с женой пошли на показ мод. По подиуму одна за другой
проходят шикарные манекенщицы. Жена мужу: - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял! Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты - ты что, никогда вживую женских ног или груди не видел? Муж: - Тихо, не мешай. Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю…
*****
Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство. Там ему сразу же предлагают вариант: - Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц. - Интересно, - призадумался
молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?
*****
Спектакль вечером в понедельник. Суфлер: - Офелия, о нимфа... Гамлет: - Кто? Суфлер: - Что? Гамлет: - Кто нимфа? Суфлер: - Офелия. Гамлет: - Мы че играем? Суфлер: - Гамлета. Гамлет: - А поросят? Суфлер: - Поросята были на той неделе. Гамлет: - А сейчас какая? Суфлер: - А сейчас эта. Гамлет: - Боже, как летит время... (Громко, в зал) Офелия! О нимфа!
*****
Мужик просыпается с утра,
а на груди сидит барсук. - Ты… хто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...
*****
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки – ну, прям Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
*****
Результаты теста: Если ты выбрал… Яблоко - значит
ты человек, которому нравятся яблоки, Банан - значит ты человек, которому нравятся бананы, Груша - значит ты человек, которому нравятся груши, Персик - значит ты человек, которому нравятся персики, Апельсин - значит ты человек, которому нравятся апельсины.
