"Большинство неприятностей в компании происходит оттого, что безмолвие сотрудников делает работодателей глухими…"
(Джаниро Дари)
Добрый день, Уважаемые!!!
Как часто рядом с начальником мы ведем себя, как безропотные бандерлоги... «Да - Вы правы – Это моя ошибка – Обязательно получится – Виноват…» - список подобных «отмазок», ласкающих слух руководства, можно продолжать бесконечно. А ведь сами-то про себя думаем: «Нет – Дурак – Сам дурак – Хрень полная – А сам-то пробовал…» Понятно, что боимся за место, за потерю перспективы, карьеры, зарплаты, премиальных… Да мало ли еще за что! Смелые мы только дома, на кухне. Там мы сами удавы!!! И так – день за
днем:
- Вы слышите меня, бандерлоги? - Слы-ы-ы-ш-ш-и-м, К-а-а! - Вы видите меня, бандерлоги? - Ви-и-и-ди-и-м, К-а-а! - За-ши-бись!
Вооот!!! Ну, а теперь – ЮМОР!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо… Но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
*****
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров, собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.
*****
Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"! – советует
врач. - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
*****
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
*****
После нового года ожидалось долгожданное слияние ведущих операторов мобильной связи. В связи с данным событием
планировался пересмотр всех тарифных планов и приближение цен за переговоры к европейскому уровню. Название нового оператора не называлось, но из официальных источников стало известно, что уже разработан новый логотип компании. Он будет представлять собой полосатую желто-черную пчелу с огромными красными яйцами.
*****
Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии не пересекаются только на плоском мониторе.
*****
Настоящая усталость - это когда ты приходишь
с работы, заходишь в комнату, видишь обнаженную девушку, раздеваешься, подходишь к постели, сбрасываешь ее и ложишься спать!
*****
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф "на месте". Тот подает ему "пятисотку". - С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник. - Так что же делать? - спрашивает водитель. - Ну, если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
*****
Звонит секретарша,
вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла... "
*****
Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкрософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.
*****
Бумажка на стене в военной части: "Осторожно! Окрашено в синий
цвет!"
*****
Найдено в Инете: Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку... В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой... Вскоре она возвращается и приносит два тёмных пива и… бутылку водки. Наотбеливались мы в тот вечер до поросячьего визга...
*****
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе - И хочется жить и трудиться, Но к завтраку это проходит…
