"Помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец…"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Вообще-то я сегодня планировал сделать перерыв. Но, видать, не судьба… Виной тому очередное (а их, к сожалению, было слишком много за последнее время) увольнение сотрудника из компании, в которой я прежде работал… И не просто сотрудника – а последнего из троицы «стариков». И друга… Я посчитал - наш суммарный стаж на благо компании составил без малого 15 лет. Еще полгода назад ни у кого из нас и в мыслях не было, что можно вот так просто встать, собрать вещи… и уйти. Но… что-то пошло не так. Что – точно
не знаю. Догадываюсь, но ни на кого тыкать пальцем не буду. И хоть я и не люблю всякую там мистику, все же скажу одну вещь, о которой знает всего несколько человек:
Аббревиатура наших фамилий дает лишь одно удобочитаемое слово – Б.О.Г.
Теперь этого уже окончательно нет. Жаль…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Как надо подавать заявление об уходе? - Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.
*****
Вызывает начальник подчиненного, говорит: - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены! - Нет уж! Давайте с сегодняшнего! - Почему это? - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! - На чьи? - На Ваши!!!
*****
Это Вы с рождения такой или Вас работа довела?
*****
Большой босс заходит в комнату
к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?" - А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...
*****
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словом "мудак". Мама: - Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.
*****
Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных. - Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства? - Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни! - Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?
*****
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
*****
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - У меня для
вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
*****
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
*****
Все накрылось медным тазом, Но покуда тлеет разум Ощущения конца Все же нету до конца.
(Игорь Иртеньев, 1992)
*****
Золотое правило управления: На работе всегда
присутствует один человек, который знает, что происходит на самом деле. Его и надо уволить в первую очередь! (но на мне это почему-то не сработало – Дж.Д.)
