"Знание о столь далеких временах мало чего стоят, потому что любая возможность просто принимается на веру тем или иным ученым".
(Айзек Азимов, «Кризис основания»)
Добрый день, Уважаемые!!!
Каюсь, пару недель назад из-за глюков с Outlook`ом ввел Вас в заблуждение. Если помните, в выпуске с заметками о сериале «Мастер и Маргарита» (это 27 февраля было) я с опозданием на день - как тогда считал - поздравил Анатолия Тимофеевича Фоменко с Днем рождения. Исправляю ошибку – этот день сегодня.
Простите, Учитель! Низкий поклон Вам и здоровья надолго!!!
Для тех же, кто не совсем понимает, о ком речь, позволю небольшую справку: А.Т.Фоменко – академик, заведующий отделением математики
мехмата МГУ имени М.В.Ломоносова. Но для меня он просто автор самой значительной теории нашего времени - Новой Хронологии. Да, той самой, по которой вся реальная история человечества охватывает всего лишь одно единственное тысячелетие, растянутое писавшими на заказ историками на 5-10 тысяч лет. Той самой, которая считает, что не было никакого татаро-монгольского завоевания, а Орда – это одно из названий древней Руси. Той самой, где строгими математическими методами доказаны дубликаты не только отдельных
исторических личностей, но и целых эпох. И той самой, на которую льют ушаты грязи те, кто не хочет замечать, что практически весь нынешний учебник истории – не более чем сборник прилизанных и приглаженных анекдотов, ничуть не лучших, чем те, что я подобрал сегодня для Вас.
P.S. Кстати, в той же книге Азимова есть еще одна хорошая фраза, возведенная в далеком будущем в т.н. правило Дженерата, и сказанная как раз о том, как пишется история: "Драматическая фальшь вытесняет скучную правду".
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in аnd Nеvеr оff…
*****
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного
в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
*****
- И ты, Брут? - И я, Цезарь! - Не ожида-ал! - СЮРПРИЗ!!!
*****
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
*****
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились,
а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
*****
В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере Надежду Константиновну…
*****
1970-ые годы. Заседание ЦК. Решено устроить очередное подорожание. Взяли рулетку, написали
буквы алфавита и порешили, на какой букве стрелка остановится - на эту букву товар и дорожает. Крутит барабан Леонид Ильич, стрелка останавливается на букве "Ф". Леонид Ильич долго думает и изрекает: - Фсе…
*****
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась
стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
*****
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял.
*****
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles
ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики. - Я с тобой, падла, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".
*****
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Hо некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане.
*****
Вчера
в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.
*****
- Да ты никогда, никогда не станешь таким, как они. Так и подохнешь в нищете и безызвестности. - А мне и не надо. У меня дом, семья... - Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу побегут наследство делить. - Hу, ты не прав. Жена меня любит... И вообще... - Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная
корова: жрешь да ******. - Сам ты корова... Плетешь тут... - Hу, что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда? - Да сиди, сейчас приду. Наливай пока. Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел…
*****
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
