Джаниро Дари: "Зачем пахнут ремесла?'' и другие анекдоты... 20.02.2007 - Выпуск №16
Фото на паспорт...
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Красиво звучит!!!"
ФРАЗА ДНЯ:
"Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам".
(Мэрилин Монро)
Добрый день, Уважаемые!!!
В «прошлой» (внесубскрайбовской) жизни у меня,если помните, была англоозаглавленная рассылка “HAPPY NEW DAY” с небольшим подзаголовком. Выходила она всегда без комментариев, потому как этот подзаголовок и был тем ключиком, который подсказывал основную тему. Добрая половина таких выпусков касалась семейных и просто “межполовых” отношений. Думаю, что имеет смысл тот опыт перенести и сюда – на Subscribe. В таких подборках не будет ничего (или почти ничего) от меня; будут просто анекдоты и истории, которые Вы
просто будете читать… А заодно – и примеривать каждый из них на себя!!! Да, да, да!!! БУДЕТЕ примеривать! Сопротивление – бесполезно! То есть – АБСОЛЮТНО!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? И на душе праздник!!! Потому что ты - не Сережа, ты - Коля!
*****
Был у меня муж. Ушёл. Потом был второй. Ушёл... к первому. Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...
*****
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же
здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него… А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
*****
Много людей любят друг друга... Но больше всего они любят СЕКС!
*****
Мужчина снял
мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста… Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось
- объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее… Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, не могли бы Вы покурить минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
*****
Застает блондинка своего мужа в постели с другой. Берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: - Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: - Молчи козёл! Ты следующий!
*****
Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха. Батюшка: - Первый брак? Жених:
- Второй. - Разведен? - Нет, жена погибла. Опрос невесты. Батюшка: - Первый брак? Невеста. - Второй. Батюшка (настораживаясь): - Разведена? Невеста: - Нет, муж погиб. Батюшка (с ужасом): - Одновременно?!
*****
- Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?
*****
- Ты чего такой? - Да вот, жена про любовницу узнала! - Понимаю. И как вы теперь? - Решили - раз уж так, то пусть детей из садика
забирает и картошку окучивает.
*****
Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
*****
- Ну ладно, ладно! Беру
свои слова обратно... Unfuсk уоu!
Фото на паспорт...
