11 февраля – наш с Вами праздник -Всемирный день больного.
Во как! Оказывается, есть и такой! И учрежден он, понимаешь, самим папой Иоанном Павлом IIаж 15 лет назад - 13 мая 1992 г. Отмечается, правда, только католиками… Почему-то…
И все ж – возрадуемся, братья и сестры, этому нашему-ненашему празднику! Потому как даже самые великие врачебные умы не могут найти хотя бы одного совершенно здорового человека. И это еще, понимаешь, если человекам медицинский справочник не давать. А уж с ним – человечество вообще бессмертно, потому как никакой жизни не хватит, чтобы вылечиться от всего, что мы у
себя найдем.
И да убережет Вас Судьба от дерматологов…
Ну, и всяких там других «кожников»!...
Типа,Аминь!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Ну-с, как дела у вас во рту? - Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!
*****
На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим.
*****
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!
*****
-Вовочка не грызи ногти!!! Тем более на ногах!!! Тем более у дедушки. И вообще отойди от гроба.
*****
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую".
Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку.
Беру, читаю: "Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!"
*****
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
*****
- Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. Я – ЛОР, а хирург – в соседнем кабинете.
*****
- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму! - Ой, доктор, как это хорошо! Можно я Вас поцелую?! - Не надо, больной! Хватит и того, что Вы сидите у меня на коленях...
*****
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
*****
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я - пластический хирург.
*****
- Доктор, можно войти? - Нет, морг внизу!
*****
В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь? - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я - не больше 3-х. - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите «А-А-А-А…» - А-А-А-А… - Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.
*****
В больницу привозят человека с черепной раной.
Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не, это я под машину попал.
*****
Беседуют два психиатра: - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! - Но почему же? - Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
*****
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.