Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Джаниро Дари: "Зачем пахнут ремесла?'' и другие анекдоты... 06.02.2007 - Выпуск №7 (465)


ФРАЗА ДНЯ:

 

«Профессор знает не больше тебя, но его невежество лучше организовано».

 

(Эдгар Дейл)

 

Джаниро Дари:

“В стране анекдотов” – От сессии до сессии…

 

 

Добрый день, Уважаемые!!!

 

Я сегодня про студентов!

Да, дорогие мои мальчики и девочки, студенты и студентки, - именно так, как в заголовке, и делится время Ваших мам и пап!!!

Сначала - декабрь-январь, потом - май-июнь. Это, конечно, если все прошло без «хвостов», с ними же – добавляется еще февраль и по сентябрь включительно. А между сессиями – небольшое затишье, типа, набраться сил и подправить здоровье.

Нет, это не про каникулы! И не про Ваше здоровье!

Просто родители переходят с жестких сердечных средств типа Нитроглицерина и Валидола на мягкие успокоительные – вроде Персена и Настойки пустырника.

Вот так вот! А Вы думали, что учитесь и ВСЁ?

Подумайте…

 

Пусть все будет спокойно.

 

С уважением,

Джаниро Дари.

 

*****

 

Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов.
С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2-й раз - Комиссии из преподавателей;
3-й раз - Комиссии из районного военкомата.

 

*****

 

25 января:
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин!...  И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?!

 

*****

 

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

 

*****

 

Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Вы и учится, будете??

 

*****

 

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

 

*****

 

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон… Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

 

*****

 

«Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!»

 

*****

 

Студент сидит, сдает экзамен по истории.

Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом…
Парень отворачивается, о чем-то думает...

И через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как?.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел!..
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

 

*****

 

- Студенту нельзя жениться.

- Почему?
- Потому, что если он уделяет внимание жене - у него появляются хвосты... Если он уделяет внимание учебе - вырастут рога... Если будет уделять внимание тому и другому - отбросит копыта...

 

*****

 

Что за фигня!!!

Еще недавно был ОДИННАДЦАТИклассником,
а теперь снова какой-то ПЕРВОкурсник…

 

*****

 

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

 

*****

 

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

 

************************************  

 

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  

Ему будет приятно!!!

 

Ваш Джаниро Дари.

 

 


В избранное