Джаниро Дари: "Зачем пахнут ремесла?'' и другие анекдоты... 06.02.2007 - Выпуск №7 (465)
ФРАЗА ДНЯ:
«Профессор знает не
больше тебя, но его невежество лучше организовано».
(Эдгар Дейл)
Джаниро Дари:
“В стране анекдотов” – От сессии до сессии…
Добрый день, Уважаемые!!!
Я сегодня про студентов!
Да, дорогие мои мальчики и девочки, студенты и студентки, - именно так, как в заголовке, и делится время Ваших мам и пап!!!
Сначала - декабрь-январь, потом - май-июнь. Это, конечно, если все прошло без «хвостов», с ними же – добавляется еще февраль и по сентябрь включительно. А между сессиями – небольшое затишье, типа, набраться сил и подправить здоровье.
Нет, это не про каникулы! И не про Ваше здоровье!
Просто родители переходят с жестких сердечных средств типа Нитроглицерина и Валидола на мягкие успокоительные – вроде Персена и Настойки пустырника.
Вот так вот! А Вы думали, что учитесь и ВСЁ?
Подумайте…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз - Преподавателю; 2-й раз - Комиссии из преподавателей; 3-й раз - Комиссии из районного военкомата.
*****
25 января: - Ну, Танюха, с праздником тебя! - Вась, я не Таня, я - Маша. - Ну, блин!... И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?!
*****
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос. - Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
*****
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: - Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): - Вы и учится,
будете??
*****
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
*****
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон… Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон.
*****
«Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!»
*****
Студент сидит, сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом… Парень отворачивается, о чем-то думает...
И через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как?.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел!.. - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
*****
- Студенту нельзя жениться.
- Почему? - Потому, что если он уделяет внимание жене - у него появляются хвосты... Если он уделяет внимание учебе - вырастут рога... Если будет уделять внимание тому и другому - отбросит копыта...
*****
Что за фигня!!!
Еще недавно был ОДИННАДЦАТИклассником, а теперь снова какой-то ПЕРВОкурсник…
*****
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
*****
Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!