Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
---------------------------------------------------------------------------
Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую
квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в
старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по
лестницам. Как натрахались, не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер,
затащив, наконец, это гребаное +пьяно+ в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински
оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в
таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то
труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на
кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?
---------------------------------------------------------------------------
Договариваюсь как-то о встрече с незнакомым человеком по телефону. Он описывает
свою внешность и заканчивает такими словами:
- Очки. Глаза серые.
Тут в трубке я слышу какую-то возню и мат. Через несколько секунд человек говорит:
- Так. Очки битые. Под левым глазом фингал.
Оказалось, что каким-то гопникам не понравилось то, что он долго разговаривал
по таксофону.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик
с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки
от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал.
- Ну, ведь больно же было! - сказал мужику сосед.
- Больно! Но я думал, в этом и заключается лечебный эффект!
---------------------------------------------------------------------------
Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!"
---------------------------------------------------------------------------
На пеньке сидит хорек,
Толстый маленький зверек.
Хрясь ему по яйцам,
И хорек валяется!
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг, не соображая...
Тюк её ботинком... Тюк...
Мерзость-то какая....
Сидит ворона на суку,
Казалось бы - пустяк,
А проходящий пионер
Хуяк ее, хуяк!..
---------------------------------------------------------------------------
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно
устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках
сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль
одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если
повезло, если не очень - его туда заносят) и смотрит его врач-специалист. Дальше
опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его
через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или
морг – смотря, как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа
3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология
и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.
Прелестная такая дочурка, лет 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз
- инородное тело во влагалище. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница.
За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что
именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что
решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается
только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так
что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, нзывается
кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет
собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной
рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку
посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится,
значит, гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается -
нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное
отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?!
Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается,
стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу
побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя
- "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции,
цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от
смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже в гинекологии, больные брошены...
Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит
к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по
барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие
- присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка
такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей
в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза
Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...
---------------------------------------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать". Он скажет: "Я вам в
отцы гожусь".
---------------------------------------------------------------------------
Работал я в Научно-Исследовательском Институте Имитации Труда. Бригадир мой,
Слава, к вечеру хорошенько "накушался". Стоит он, значит, на остановке, ждёт
автобуса. В Видное ему, бедолаге ехать. Нет автобуса. Редко они вечером ходили.
Закурил Славик Беломорину, а тут, как водится, и автобус подоспел! Подъехал,
дверцы гостеприимно распахнул: заходи, барин. Да жалко Славику Беломорину стало.
Присел он на ступеньки автобуса и докуривает. Не вышло: пришёл водитель надавал
по рогам. Весь кайф испортил. Да и следующий автобус не скоро пришёл...
---------------------------------------------------------------------------
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к
пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!
---------------------------------------------------------------------------
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает:
- Что руки в карманах держишь?
- Мерзнут, - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
