Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором…
То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину.
Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться
с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые,
но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
В свое время интересовались мы обустройством сына в студию танцев - ну, осанка
там появляется правильная и прочий пафос. Первый же разведывательный звонок по
телефону из справочника завершился достаточно неожиданно:
- Добрый день, обучаете ли вы детей танцам?
- Да, конечно, приходите... хорошие педагоги... (и т.д.)
- А какие танцы в программе?
- Ой, да у нас всяким учат: инородным, и бальным... (было произнесено скороговоркой).
- .............. спасибо... до свидания...
Повеселились... Заодно вспомнил, как ответил на вопрос "Что у вас в сумке?"
- ".. кеды и бутсы...".
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни банка... Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком
слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину, своей семье. Народу
- тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод,
чтоб заполнить, кому и скока будет отправлять. Стоит, пишет - потеет, что-то
бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист
вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
- Нэт праблем, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ),
операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает,
что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк. Наконец заполнив
новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!!
- Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно... 100 (СТО) БАКСОВ.
---------------------------------------------------------------------------
Значитца, так. В нашем городке регулярно отключают воду, причем не во всех районах,
а исключительно выборочно. Причем в основном летом, когда неимоверно хочется
принять прохладный душик и проч. и проч. Это предыстория. У одного моего знакомого
была квартира - собственная и двухкомнатная, в элитном районе, а парень холостой,
словом, завидный жених. Однако узами семейного счастья он себя сковывать не спешил
- оно и понятно, зачем покупать корову, когда молоко в каждом магазине за червонец
литр. Так и ему отказу в женской ласке не было, по этой причине прикроватные
тумбочки просто таки ломились от всяких секс-прибамбасов и презиков. И вот однажды
некая Девушка решила соблазнить молодого человека, надеясь, видимо, на долгие
и бурные далеко заходящие отношения. Пользуясь благовидным предлогом, можно ли,
мол, принять душ, а то, мол, дома отключили воду, а жарко и т. п. Девушка является
в гости к парню. Парень отпирает дверь, запускает Девушку в ванную и идет играть
в Денди, игрушка "танчики". Девушка в ванной изящно прогибается, трет упругое
тело душистой пеной и обливается теплой водичкой, издавая томные стоны - завлекает.
Пикантный момент заключался в том, что задвижки в ванной не было - зачем, холостяцкая
берлога, все свои, чужих не бывает. Однако парню не до этого - он весь ушел в
волшебный мир противостояния вражеским танчикам. Не то что бы он равнодушен
к девушкам али с еще каким дефектом - ну просто не хотелось ему. Так вот Девушка,
видя такой оборот событий, вылазит из ванной в пушистом полотенце и начинает
вертеться перед зеркалом, красиво расчесывая длинные роскошные волосы. Парень
сидит к ней спиной на полу и не видит сего великолепия, захваченный разработкой
тактики. В оконцовке Девушка поняла, что милости от природы ей ждать нечего и
решила взять ситуацию в свои руки. И говорит, мол, нет ли в доме какой-нибудь
заколки, а то волосы чистые, жаль мусолить их по потным автобусам и собирать
на них, влажных, уличную пыль. Парень что-то мычит в ответ, мол, нет, нету.
Тогда Девушка, закатывая глаза, сладострастно шепчет - ну, может хоть презерватив
как резиночку использовать. Презерватив так презерватив. Парень тихо матерясь
прет в спальню, выгребает презик и топает к Девушке. Кто не знает, - просто
у презика отрезается кончик и он действительно может на крайняк сойти за резинку
для волос. Девушка поднимает гриву, собирает ее на затылке в хвост и стонет,
мол, завяжи хоть, что ли... Парень быстро-быстро разматывает презик и увязывает
Девушкину косу.... пышным бантом нежно-розового цвета. Так неудовлетворенная
Девушка и покатила до дому на другой конец города.
---------------------------------------------------------------------------
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов
и телепередач.
---------------------------------------------------------------------------
На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы - трава, Вся в дрова
братва - хороша трава!
---------------------------------------------------------------------------
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на
компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Алик, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой
упи.довал".
... Чмо печальное...
---------------------------------------------------------------------------
Было это пару лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин
едущих с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы
и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого
пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл
на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника,
не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает
в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и, открыв рот,
смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут
же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
---------------------------------------------------------------------------
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются,
купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем,
делают все, чтобы не отстать от ритмов жизни.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали
стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный
и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване
весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там...
обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
---------------------------------------------------------------------------
Поехал я как-то в Питер на машине по работе. Что бы было не скучно пригласил
прокатится со мной приятеля Лешу. Леша это достаточно колоритный парень состоит
из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в
спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера. Так вот, я
сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит
нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всему чему только можно (а машина новая
Vоlvо S70), ясно, что хочет денег срубить. Мент, худощавенький лейтенант, когда
обнюхал все документы и убедился, что они в порядке, решил проверит салон, и
стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в
сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после
чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне:
- Поехали.
В общем, до Питера доехали без приключений. Я там поработал, Леха побухал, едем
назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у
меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою
тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл:
- Сержант, оставь их в покое, а то опять по башке дадут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.
---------------------------------------------------------------------------
В магазине:
- Что это у Вас на полочке такое розовенькое, красивенькое все в этикеточках?
- Это йогурт.
- Какое красивое название. Дайте мне две бутылки "Портвейна".
---------------------------------------------------------------------------
P.S. С 5 по 13 июня буду в Москве.
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru
ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
